tag:blogger.com,1999:blog-70105723078645827372012-02-16T23:36:28.857ZUltra modum, sine causa.myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.comBlogger1341100tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-31122908085073566262010-01-13T00:14:00.003Z2010-01-13T10:21:59.632Z<div align="justify">Cansado do corre-corre de apresentar "Jogos Duplos", "Nataisdozospitas" e afins, o homem que já foi feliz em todo o lado, José Carlos Malato, resolveu ir <a href="http://smartopedia.blogspot.com/2007/09/to-laureate-pip-laurear-pevide.html">laurear a pevide</a> para outra capital europeia, desta feita, a mais próxima, que isto anda difícil para todos. </div><div align="justify">Após uma gratificante tarde de compras na Gran Via, onde finalmente encontrou a tão almejada primeira edição de <em>"Os Cinco Salvaram o Tio"</em> num alfarrabista, Malato resolve beber um copo e comer uma bucha num dos vários bares de tapas da cidade. </div><div align="justify">Qual não é o seu espanto quando a porta se fecha atrás de si, ao som de "El Bimbo" (a música do Blue Oyster Bar da "Academia de Polícia", para quem não é da geração VHS), e subitamente se vê cercado por um magote de quarentões peludos em tronco nu.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Mas isto não é um bar de tapas?</span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">- Hombre, no, isto es el Fan Club do Ursinho Puff.</span></em></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Ah, 'tá bom. Então eram duas Cueca-Cuelas, fáxavor.</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Encalorado, o apresentador resolve também desfazer-se da camisola. Afinal, Dezembro em Madrid é um mês quente comó caraças.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-family:times new roman;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">- Olha o comboiinho! Posso ser o maquinista?</span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:trebuchet ms;">- Mira que no te voy a empurriar el cocó!</span></em></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Clube de fãs, sim senhor, mas Malato sabe quando não é bem-vindo. Além disso, a decoração era horrenda. Antes que lhe desse um badagaio, meteu o rabinho entre as pernas e resolveu e voltar para o hotel. Sempre tinham serviço de quartos com Chocapic e desenhos animados na televisão.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2010/01/to-give-badagay-dar-o-badagaio.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3112290808507356626?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-32400975832624530342009-12-09T22:00:00.003Z2009-12-09T22:06:01.780Z<div align="justify"><a href="http://www.spartacus.schoolnet.co.uk/WWcowboys.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 229px; CURSOR: hand; HEIGHT: 223px" alt="" src="http://www.spartacus.schoolnet.co.uk/WWcowboys.jpg" border="0" /></a>No âmbito da campanha de prevenção contra a tuberculose multiresistente, a OMS irá promover a partir do próximo ano acções de esclarecimento acompanhadas de rastreios nas grandes capitais mundiais.<br />Para criar um clima de descontracção durante os exames de despiste, especialmente durante o cenário abjecto de uma recolha de expectoração, as equipas de médicos deslocar-se-ão numa caravana evocativa do Velho Oeste.<br />Para além de um <em>rodeo</em> de touros com brucelose, os atrelados estarão equipados com portas de <em>saloon</em>, tabaco de mascar e escarradeiras à discrição, tudo num ambiente seleccionado onde se poderá desfrutar exclusivamente dos grandes êxitos de Dolly Parton ou Willie Nelson. Tudo o que ponha essa gosma a funcionar.<br /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/12/to-arm-at-cowboys-armar-aos-cobois.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3240097583262453034?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-14250174801846425662009-11-05T18:31:00.007Z2009-11-05T19:21:11.253Z<p align="justify"><em>Ingredientes:</em><br />1/2 kg de farinha de trigo<br />15 gr de fermento biológico fresco<br />15 gr de sal<br />20 gr de açúcar União<br />1 colher(es) (sopa) de margarina Qualy Sadia<br />300 ml de água gelada(s)</p><br /><p align="justify"><em>Preparação:</em><br />Dilua o fermento com a água gelada em segunda fila. Misture os outros ingredientes, por último coloque o sal. Amasse e levante as rodas dianteiras, empurrando a massa para frente, com a palma da mão e dobrando-a sobre si mesma. Se for necessário, coloque mais água e mais farinha de trigo. A massa não deverá colar às mãos. Deve ficar com aspecto leve e esponjoso, para não prejudicar a manobra. Deixe descansar por 30 minutos em cima do passeio. A seguir, amasse novamente e prepare, dando-lhe o formato desejado e coloque no tabuleiro untado, entre veículos mal estacionados. Se estiver pegajosa, espalhe mais farinha por cima. Deixe que ela descanse mais 10 minutos, metade sobre o passeio e outra sobre a estrada. Aqueça o forno e pincele com água antes de colocar no forno e ignorar os arrumadores. Asse por aproximadamente 20 a 30 minutos. </p><br /><div align="justify">Experimente também a nossa especialidade, <em>parquer à la trouche-lamouche</em> !</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/11/parquer-la-boulangere-estacionar.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-1425017480184642566?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-86692651255529224252009-10-07T22:19:00.004Z2009-10-08T08:12:25.046Z<div align="justify"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 244px" alt="" src="http://www.sheetudeep.com/blog/wp-content/uploads/2007/09/josemourinho.jpg" border="0" />"Olá! O meu nome é José Mourinho, e quando não estou a treinar um clube europeu de topo, reunido com magnatas do requeijão, ou a ajudar idosos com o pontapé de bicicleta, gosto de relaxar e saborear uma tigela - ou uma taça de tamanho familiar - dos meus cereais preferidos.<br /><br /><em>Mourinho's Especial Um</em>, a única marca rica em farelo de trigo, açúcar, xarope de milho de alta mourinhose, aromatizante mourinho, mourinhato de cálcio, cálcio de carboninho, sal, ascorbato de sódio e ácido ascórbico (mourinho C), mourinherro reduzido, niacinamida, mouroclorídio de piridoxidinho (vitamina B6), riboflavina, (mourinho B2), ácido fólico, hidroclorídio de mourinhiamina (mourinho B1), palmitato de vitamina A, mourinho B12 e mourinho D.<br />Se queres ser um imitador de peixes-balão quando cresceres, faz como eu: começa o dia com um pequeno-almoço vigoroso. E não te esqueças de comer os meus cereais, também."</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Versão inglesa em <a href="http://esperto-smart.blogspot.com/2009/10/especial-um-special-one.html">Esperto-Smart Dictionary</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-8669265125552922425?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-40462401166653741812009-09-13T19:05:00.003Z2009-09-14T17:17:01.328Z<div align="justify">Não se assistia a tamanho exemplo de injustiça babélica desde que o defesa central Jorge Costa foi expulso do relvado por prometer um "vinho do porto com canela" a um árbitro austríaco.<br />Desta feita, a protagonista da gafe é a temível tenista e voraz apreciadora de pudins-flã, Serena Williams. A um ponto de ser afastada das finais, e após lhe ser assinalada uma falta de pé pela juiz de linha, Ms. Swan - talvez se lembrem dela como membro do elenco da série "MAD TV", numa rábula onde repetia incessantemente a frase "<em>He looka lika man</em>" -, Williams vê uma oportunidade de desenferrujar o seu cantonês e irrompe pelo <em>court </em>pronta a incipiar uma conversa casual sobre adereços e maquilhagem.<br />Swan, pouco habituada à pronúncia do sudeste de Guangxi, terá confundido a cortesia de Serena com o código de morte da máfia local, apressando-se a abandonar o seu posto e a usar o árbitro da partida como escudo humano, não sem antes ter largado uma ou duas gotinhas.<br /><em><br />Domo arigato, Mrs. Borrato!</em><br /><br /><object height="340" width="560"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/eOFZ9c_BYWY&amp;hl=pt-br&amp;fs=1&amp;"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/eOFZ9c_BYWY&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object></div><br /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/09/nice-service-bonito-servico.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-4046240116665374181?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-65843047364370721852009-08-30T22:11:00.005Z2009-08-31T10:29:13.576Z<div align="justify">Variedade da espécie <em>Vitis urinifera</em>, originária do noroeste da Península Ibérica; a mais nobre das castas brancas portuguesas e produtora de um vinho de elevadíssima qualidade. <br />Actualmente plantada em diversas regiões de Portugal e do Mundo, é na sub-região de Monção que se revela e atinge o máximo das suas potencialidades. Monção, famosa pelo renomeado Alvarinho, torna-se assim também a casa da "Uva Mijona", engarrafada única e exclusivamente na freguesia do Troviscoso.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; CURSOR: hand; HEIGHT: 325px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://rota.vinhoverde.pt/recursos/imagens/locais/s.serrade2.jpg" border="0" /> <p align="justify"><br />O seu vinho possui cor intensa, palha e reflexos citrinos. O aroma forte, distinto, delicado e complexo, vai desde o marmelo, pêssego, banana, limão, maracujá e líchia (carácter frutado), a flor de laranjeira e violeta (carácter floral), a avelã e noz (carácter amendoado) e a mel (carácter caramelizado). Seu sabor é complexo, macio, redondo, harmonioso, encorpado e persistente. <br />Malgrado as recentes suspeitas que relacionam o seu consumo com casos de incontinência urinária, uma garrafa deste verdadeiro néctar pode atingir preços nada compatíveis com a expressão tão popularizada. </p><p align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/08/price-of-pissing-grape-o-preco-da-uva.html">Dicionário Smart-Esperto</a></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-6584304736437072185?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-34800131255407779202009-08-20T13:06:00.001+01:002009-08-20T13:06:55.823+01:00Quente e húmido.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/08/pussy-weather-tempo-de-rata.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3480013125540777920?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-26360310212938962822009-07-20T16:10:00.001+01:002009-07-20T16:40:13.273+01:00<div style="text-align: justify;">Das «Crónicas de Outros Tempos» de Altino Jamor:<br /><br /><span style="font-style: italic;">Sempre que se realizavam os Autos da Fé em todas as grandes praças europeias, era vê-las chegar com dois ou três dias de antecedência, carregadas de sacas com carvão, pedras e sobretudo achas, que vendiam, mais para não serem presas por pedir esmola do que por comércio. As velhas gaiteiras com o seu pregão, </span><span style="font-style: italic;">ominoso e ao mesmo tempo jovial, que </span><span style="font-style: italic;">ressoava pelos becos e vielas das cidades:</span><br />«Quem quer achas? Quem quer achas? Ajudem uma alminha e mandem-nos para o inferno!»<br /><span style="font-style: italic;">Depois era ver miúdos e graúdos, de achas na mão, rindo e cantando em torno das fogueiras, fingindo fazer pontaria aos condenados, mas acertando invariavelmente nas tonsuras dos padres caducos.<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/SmSIu14ZiSI/AAAAAAAAASY/6kBnh5sK7NI/s1600-h/4autodaf.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 130px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/SmSIu14ZiSI/AAAAAAAAASY/6kBnh5sK7NI/s200/4autodaf.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360559794796726562" border="0" /></a><br /></div><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/07/throw-kindlers-into-fire-mandar-achas.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-2636031021293896282?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-54027339773156177312009-07-20T12:14:00.004+01:002009-07-20T12:30:36.422+01:00<div align="justify"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_DWM-hJfHF5c/SLLeNXJlUCI/AAAAAAAAAF8/yXRmFkrRQxA/s320/Campanha_Meo.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; float: left; width: 266px; height: 290px;" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_DWM-hJfHF5c/SLLeNXJlUCI/AAAAAAAAAF8/yXRmFkrRQxA/s320/Campanha_Meo.jpg" border="0" /></a>Movimento cívico iniciado pelos fundadores da Smart-o-pedia, com a colaboração da Sociedade Portuguesa para a Metonímia, o próprio Zeinal Bava - que agora mora numa quinta ao pé dos meus pais - e Marisa, a menina do pão, para impedir que o colectivo Gato Fedorento realize o 15º quinto spot publicitário da campanha MEO.<br />Ricardo Araújo Pereira reagiu em comunicado, confirmando as intenções de prolongar a saga estelar até 2011, altura em que a fibra óptica deverá chegar a A-dos-Potes, último bastião português das parabólicas. Conta RAP que, desta feita, o slogan será "não gostas, come as batatinhas" e usarão risco ao lado.<br />A sério, já chega.<br /><br />E não respinga! </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/07/unsupport-my-shop-desampara-me-loja.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-5402733977315617731?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-63738180217551329582009-07-20T10:08:00.001+01:002009-07-20T10:10:11.395+01:00<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;">Expressão popularizada na série «As Aventuras da Abelha Maia». O seguinte diálogo entre a protagonista Maia e Flip, o saltarico, é paradigmático da sua utilização.<br /><br /><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Maia </span>- Flip, ajuda-me! Fui aprisionada pelas vespas! Elas querem vender-me como escrava sexual! Espera-me uma vida de sofrimento no harém de um zangão saudita!</span><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Flip </span>- Está bem, abelha! Vou só ali comprar cigarros e já cá venho...</span><br /><span style="font-style: italic;"></span></div><span style="font-style: italic;"><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/F92Npd1x6E0&amp;color1=0xb1b1b1&amp;color2=0xcfcfcf&amp;hl=en&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/F92Npd1x6E0&amp;color1=0xb1b1b1&amp;color2=0xcfcfcf&amp;hl=en&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="425" height="344"></embed></object></span><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;">in </span><a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/07/alright-bee-esta-bem-abelha.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><span style="font-style: italic;"></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-6373818021755132958?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-73962541353469849912009-06-15T10:41:00.003+01:002009-08-20T13:07:56.050+01:00<div style="text-align: justify;">O registo mais antigo desta expressão foi observado numa secção do Evangelho Apócrifo de Wilson, posteriormente removido do cânone no Conclave do Cacém em 897. Este pequeno excerto refere-se a um episódio sobejamente conhecido da vida de Cristo: as Bodas de Canã.<br />Como é bem sabido, aos fins-de-semana, Jesus e os apóstolos tinham por hábito andar nas Linha de Sintra e de Cascais à pesca de carteiras e telemóveis. Acontece que num belo Domingo, Cristo acordou cheio de pica e decidiu que Lhe apetecia dar um passeio pelo campo, pelo que arrastou o gang para a zona do Sobral de Monte Agraço. Andavam eles a desfrutar dos ares saloios, quando se depararam com uma festa de casamento numa quinta alugada. Sem perder tempo, saltaram o muro e infiltraram-se na boda, onde comeram, beberam melhor (e mais) e dançaram com as miúdas todas que apanharam a jeito, até que alguns convivas mais zelosos decidiram chamar a GNR. No curto espaço de 5 horas entre o primeiro telefonema para o posto da guarda e a aparição dos pançudos, a festa acabou... Talvez porque o noivo já estaria a chamar pelo <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/01/to-go-to-gregorys-ir-ao-gregrio.html">Gregório</a> (o verdadeiro Apóstolo perdido), talvez porque a noiva e duas damas de honor estariam no parque de estacionamento a agradecer alguns presentes mais luxuosos (os vídeos circulam na Internet, mas estão cheios de vírus...), mas certamente porque entretanto o pessoal do catering tinha decidido fechar a torneira da imperial! Decididamente agastados com a situação, Cristo e os apóstolos deitaram mãos à obra e arrombaram o barracão onde estava guardada a reserva de tinto do dono da quinta. Pelo caminho assaltaram a despensa e sacaram umas latas de atum e de sardinhas de escabeche, para fazer cama ao vinho. Quando a GNR deu o ar da sua graça, estavam os nossos heróis derreados, espalhados pelos cantos a roncar e a cozer a bebedeira.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/SjYW-xB1l6I/AAAAAAAAASQ/pqXmNejdAQI/s1600-h/veronese-cana.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 132px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/SjYW-xB1l6I/AAAAAAAAASQ/pqXmNejdAQI/s200/veronese-cana.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347486875117787042" border="0" /></a>A parte da narrativa que nos interessa é seguidamente reproduzida, tal como foi traduzida por Jerónimo de Pirescouxe.<br /><br /><span style="font-style: italic;">(...)</span> <span style="font-style: italic;">E estando os 13 reunidos junto de uma parede, onde os soldados os revistavam e maltratavam, Pedro disse: «Ó gordo! Não me apalpes o cu que levas um peido na testa!» Ao que o sargento replicou: «Deixa-te de fitas que tu até gostas!» E mais tarde, estando já os apóstolos na cela, Jesus pegou no balde das necessidades, abancou e começou a pregar. E pregou durante mais de 1 hora, até que Judas e Simão o interromperam: «Olha lá, ainda vais demorar muito? A malta aqui também tem que <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/01/to-change-water-of-olives-mudar-gua-s.html">mudar a água às azeitonas</a>.» Ao que Jesus ripostou: «Ah, sim? Tivessem ido na quinta, que agora está ocupado.» E Tiago que entretanto também sentia um certo aperto, juntou: «Salta mas é daí, que eu também quero mijar!» Despertados pela agitação, os restantes apóstolos também se uniram aos protestos. Sensibilizado pelo descontentamente dos seus discípulos, Jesus levantou-se de repente e acertando com uma pinga de mijo exactamente na testa de cada um, disse: «Tomai lá para aprenderem. Estão todos abençoados. E agora: AGUENTE-SE!»</span> <span style="font-style: italic;">(...)<br /><br />in </span><a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/06/hold-it-aguente-se.html">Dicionário Smart-Esperto</a><span style="font-style: italic;"><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-7396254135346984991?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-86539766405466679942009-06-14T19:14:00.005+01:002009-06-14T23:07:19.394+01:00<div align="justify"><a href="http://www.apir.pt/up/L560_H420_UpX_UpY_DwX_DwY_Rot0_UPLOAD-bin2_imagem_0194117001230991718-945.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 460px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://www.apir.pt/up/L560_H420_UpX_UpY_DwX_DwY_Rot0_UPLOAD-bin2_imagem_0194117001230991718-945.jpg" border="0" /><br /><br /></a>Mote (e, com "mote", queremos significar "lema", ou "divisa", não se trata de uma gralha ou de mais um trocadilho palerma; agora é que é, podem continuar a ler) da companhia de circo "Walter Dias", que alia o inovador <em>lettering</em> do cartazes a um revolucionário show de luzes e feno, com trapezistas de meia rota, videntes pneumáticas, domadores de cerejas e animais de estábulo em <em>sidecar</em>.<br /></div><div align="justify">Não se via palhaçada assim desde que Batatinha e Companhia desmontaram do monociclo e chegaram vias de facto.<br />O maior espectáculo do mundo, senhoras e senhores, meninos, meninas e indecisos. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><br /><em>in</em> Dicionário <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/06/its-riding-motorcycle-esta-andar-de.html">Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-8653976640546667994?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-33949973015405681932009-06-01T23:52:00.003+01:002009-06-02T00:01:41.445+01:00<div align="justify"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 245px" alt="" src="http://www.joe-ks.com/archives_jan2003/McCrapper.jpg" border="0" />Cadeia de restaurantes de <em>fast-food</em> mexicana, onde o cliente pode apreciar num ambiente seleccionado as volúpias culinárias do país da salsa picante.<br /></div><div align="justify">Fundada por Pancho Borracalzas, emigrado para Portugal devido a um escândalo envolvendo a sua família, um inocente burrico e a mascote do mundial de futebol de '86, estes pequenos espaços de cores quentes e luz mortiça espalharam-se rapidamente pelo nosso país, com as suas famosas e perfumadas enchiladas suíças, "<em>tapas à la cagón</em>" e mousses de tequilha, fazendo as delícias dos amantes da vertigem intestinal.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/06/taco-crapper-caga-tacos.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3394997301540568193?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-44081889729599798522009-05-28T15:26:00.002Z2009-05-28T15:29:01.070Z<div style="text-align: justify;">Esta curiosa expressão fez a sua aparição mais recente nos autos da Polícia Judiciária atribuída ao inspector que investigava o caso de uma criança inglesa desaparecida no Sul do país. Segue-se o excerto dos referidos autos:<br />(...)<br />Gonçalo A. - Mas vocês acham que alguém ainda acredita em vocês? Confessem! CONFESSEM!! Já sabemos que vocês mataram a miúda, cortaram-na aos bocados, trituraram-na e deram-na aos gémeos no biberão! Confessem! Só têm a ganhar com isso!<br />O intérprete - Éveribodi nous iu did it. Iu mâste confesse. Uí nou dét iu quiled de gârle, iu cât âr in pisses, triturate âr and guive âr tu de tuínes in the biberon. Iu mâste confesse. Óderwaise, o Gonças is gonna braique ior finguers uide a big martél. Ande, and, hi is gonna bringue de fonebuque ande chou iu same véri naise triques.<br />J. da Lata - Have you gone completely mad! We've already told you a million times that our daughter was taken from the room by our friend, I mean a stranger, and you are standing here in front of us, accusing us of having killed her. This is ridiculous!<br />O intérprete - Não vergam. Dizem que não foram eles.<br />Gonçalo A. - Raios os parta! Que chatos do caraças. Olha, diz-lhes lá que vamos fazer intervalo para almoço e que voltamos às três.<br />O intérprete - Uí ar gonna lanche. Uí cambéque lá para as tri ór for in de aftanun. Iu mâste sstei hire, bâte if iú uant, iú can cál telepizza.<br />J. da Lata - What!? It's only half past eleven! What do you mean you're going out for lunch!?<br />Gonçalo A. - Que é que ele está para aí a ganir?<br />O intérprete - Sei lá! O gajo não se descose e a gaja não larga o sacana do ursinho! Não era melhor eles terem aí um acidente para ver se isso lhes refresca a memória? Podiam cair das escadas...<br />Gonçalo A. - Um acidente? Oh pá, tomara eu! Não, isto aqui não é o da Joana. Se fosse, esses pardais já tinham cantado há muito tempo. Ó, se tinham.<br />(...)<br /><br /><span style="font-style: italic;">in </span><a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/05/this-here-is-not-joans-isto-aqui-nao-e.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-4408188972959979852?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-70919238069895013972009-05-14T18:03:00.004Z2009-05-15T13:36:07.045Z<div align="justify"><a href="http://www.bitsofnews.com/images/graphics/braindead_movie_peter_jackson.jpeg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 185px" alt="" src="http://www.bitsofnews.com/images/graphics/braindead_movie_peter_jackson.jpeg" border="0" /></a>Projecto de final de curso do cineasta neo-zelandês Peter Jackson, anterior ao seminal <em>Meet The Feebles</em> - primeiro dos seus filmes, no qual podemos ver um parente afastado do Sapo Cocas a recordar episódios da guerra do Vietname, enquanto <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2006/02/to-give-broths-dar-caldos.html">dá um caldo</a> de heroína.<br />Na curta metragem de 12 minutos, assistimos à saga do Conde de Kleenex, uma personagem mítica e amargurada do imaginário subequatorial, que se vê inesperadamente privada do domínio do seu apêndice nasal, perseguindo-o fanhosamente através dos picos temperados dos Alpes do Sul. </div><div align="justify">Esta fabulosa demonstração de arrojo cinematográfico, em tão tenra idade, terá incentivado os detentores do franchise <em>Senhor dos Anéis</em> a confiarem a empreitada ao pequeno gorducho de cabelos desgrenhados.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/05/lord-of-ones-nose-senhor-do-seu-nariz.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-7091923806989501397?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-80542194457095851462009-04-07T01:45:00.005Z2009-04-07T01:49:07.994Z<div align="justify">Saturado do ar rarefeito dos Alpes, e de ser constantemente rejeitado nos castings para <em>Heidi - O Musical,</em> Klaus von Suchardexpress muda-se para Nova Iorque, determinado a aplicar os seus dotes de cornetista alpino ao mundo do <em>free jazz</em>. <br />Munido apenas do seu corno de madeira (medindo um total de 2,5m), uma muda de roupa (incluindo traje típico, para dançar o Schuhplattler) e uma caixa de chocolates (regados com LSD), Klaus aluga dois apartamentos num bairro pobre de Nova Orleães, sob pretexto de gravar um álbum conceptual, cujas receitas de vendas reverteriam a favor das vítimas do furacão Katrina.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><p align="justify"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; CURSOR: hand; HEIGHT: 236px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://blog.leticiawilson.com/image.axd?picture=DSC_0261-800.jpg" border="0" /><br /><br />O músico acabou por ser despejado, quando um vizinho mais zeloso o apanhou em flagrante, com a corneta enfiada não na primeira, mas na segunda principal saída de ar do seu corpo. </p><p align="justify">Klaus desculpou-se, afirmando que pretendia captar o conceito de multifonia explorado por Coltrane, em <em>Meditations</em>, mas a comissão de moradores foi-lhe mesmo à corneta. </p><p align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/04/to-take-in-horn-levar-na-corneta.html">Dicionário Smart-Esperto</a></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-8054219445709585146?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-12621461919780320372009-03-29T00:04:00.001Z2009-03-29T00:06:18.988Z<div style="text-align: justify;">A Sumol, como muitos outros fabricantes de refrigerantes, sem corantes nem conservantes, procura incansavelmente desenvolver novos sabores que atraiam mais consumidores, ou sumólicos, como algum idiota se lembrou de nos chamar. Depois do sucesso modesto do Sumol sabor a Laranja com Chocolate, uma equipa de investigadores, contratada expressamente para investigar, apresentou três sugestões para novas variedades de Sumol. A saber:<br /></div><ul style="text-align: justify;"><li> <span style="font-style: italic;">Atum com Chantili</span> - feito a partir de concentrado de latas de Atum Ramirez e sucedâneo de natas a imitar chantili. Este sumo destina-se a conquistar sobretudo os filhos de pescadores e fuzileiros.</li><li> <span style="font-style: italic;">Vomitado de Cão</span> - na realidade, cão "e" vomitado. Espreme-se os cães até sair o sumo todo. Quando se bebe, sente-se logo um bocadinho de vomitado a subir à boca , que se mistura com o sumo, naquilo que se pode ser uma experiência irrepetível!</li><li> <span style="font-style: italic;">Barbatana de Tubarão</span> - um néctar delicioso, que se obtém martelando as pontinhas das barbatanas de tubarões-martelo até que estas larguem o seu supra-sumo. Esta maravilha destina-se ao crescente mercado chinês e pode ser vendida como produto de luxo.</li></ul><div style="text-align: justify;">Dizem os investigadores que, apesar de alguns ingredientes não parecerem muito apelativos, e de alguns processos de fabrico poderem ser algo complexos, tudo se pode remediar com nomes mais «fixes». O exemplo dado é a Super Bock, que só faz 1 tipo de cerveja, a merdosa, e que a vende com notável sucesso sob mais de 20 designações diferentes.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/03/superjuice-of-fin-supra-sumo-da.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-1262146191978032037?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-13280146912526729612009-03-25T17:03:00.000Z2009-03-25T17:04:22.958Z<div style="text-align: justify;">Um caldo de vinho tinto, pão duro e outros aditivos para aqueles a quem o avançado grau de carochice já não permite dar outros caldos, ou simplesmente para os que gostam de variar a ementa.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/03/tired-of-horse-soups-sopas-de-cavalo.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-1328014691252672961?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-19000901821945882482009-03-16T21:11:00.003Z2009-03-17T12:43:35.581Z<div align="justify"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 370px" alt="" src="http://i41.tinypic.com/15flusx.jpg" border="0" />Jamie Lee Curtis. Brooke Shields. Tina Turner.<br />Todas estas mulheres têm algo em comum: além de dois magníficos membros locomotores, estrategicamente colocados entre as coxas e os pés, um seguro multimilionário para cada um deles.<br />Mamãe de Cronaldo não lhes fica atrás.<br />O nosso <em>queráque</em> mais fofo e premiado de todos, desde que o Chalana fez o bigode e pendurou as chuteiras, resolveu investir também nos presuntinhos de mamãe.<br />Dedicando-se recentemente à indústria do vestuário e adereços, prometendo arrasar com a concorrência de qualquer feira ou armazém chinês, Cronaldo (que abreviou o nome para Cronald7, sempre a pensar na internacionalização e em manter os níveis de iliteracia) prefere não seguir o exemplo de colegas como David Beckham. Quem precisa de seguro com umas pernocas destas a vender roupa?</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/03/legs-for-what-i-want-you-pernas-para.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-1900090182194588248?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-76654763261938732312009-02-14T13:42:00.005Z2009-04-07T01:58:32.102Z<div align="justify">Antiga prática originária da região dos Andes, segundo a qual os homens da tribo ofereciam ao seu sujeito amoroso uma batata cozida para lá do ponto de ebulição. </div><div align="justify">A análise mais aprofundada dos primeiros registos escritos do quíchua, da autoria de frei Domingo de Santo Tomás, revela também que este tubérculo incandescente deveria deixar uma marca indelével na mão da mulher. Quando a cicatriz sarasse, o jovem sabia que era chegada a altura de se amancebar, e que a sua esposa era agora uma senhora respeitável, afastada para sempre das promiscuidades da vida boémia que lhe valeram o estatuto de "velocípede da aldeia".</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">O "passar da batata quente", como ficou conhecido, é apontado como uma das primeiras manifestações do casamento como contrato, pilar da sociedade moderna, que prepara homens para os estridores da vida conjugal, e mulheres para longos e doloridos períodos de castigos físicos. </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 424px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://fast.mediamatic.nl/f/sjnh/image/308/28941-600-567.jpg" border="0" /><br /><br /><div align="justify">Quanto à viuvez, quem melhor o descreve é Marie de France nos seus <em>Lais</em>, esse obelisco da lírica trovadoresca que já no século XII ia beber aos ensinamentos dos incas. Fiquemos então com estes apaixonados versos, neste dia tão especial em que se concede que as mulheres larguem as panelas, quiçá que vão a um cineminha:</div><br /><br /><p><br /></p><div align="center"><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Si vous mourez, je veux mourir!</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">Mais si vous me quittez, vivant,</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">vous retrouverez un autre amour</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:times new roman;font-size:130%;">et moi, je resterai avec ma patate!</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:Times New Roman;font-size:130%;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:Times New Roman;font-size:130%;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:Times New Roman;font-size:130%;"></span></em></div><div align="justify"><span style="font-family:lucida grande;"><br /><br /><em>in</em> </span><a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/02/to-pass-hot-potato-passar-batata-quente.html"><span style="font-family:lucida grande;">Dicionário Smart-Esperto</span></a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-7665476326193873231?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-45656440319795436822009-01-21T21:30:00.004Z2009-01-21T21:51:30.594Z<div align="justify">Adaptação norte-americana da rubrica semanal dedicada ao jogo da Santa Casa, na qual <em>rednecks</em> e canadianos podem seguir a antevisão dos clássicos mais "quentes" das jornadas da NFL e NHL, e apostar em qual dos jogadores sairá de campo com os tin-tins feitos em puré.<br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/q0kYWcl58Io&amp;hl=pt-br&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x2b405b&amp;color2=0x6b8ab6"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/q0kYWcl58Io&hl=pt-br&fs=1&rel=0&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />8 triplas + 4 duplas = 129 apostas<br /><br />Até prá semana.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/01/lets-play-totoballs-vamos-jogar-no.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-4565644031979543682?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-73698803025579614692009-01-20T22:01:00.003Z2009-01-21T18:19:18.987Z<a href="http://www.arteeeventos.com.br/paginas_leilao/pictures/306_2.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 362px; CURSOR: hand; HEIGHT: 480px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.arteeeventos.com.br/paginas_leilao/pictures/306_2.jpg" border="0" /></a><br /><p></p><br /><p align="justify">Inicialmente retratado como um diabrete, o saci é uma criança indígena de cor morena, com a particularidade de possuir apenas uma perna e um rabo. Não queremos com isso dizer que a criatura deveria possuir dois rabos, apenas que conta com uma cauda demoníaca, ao invés de outros seres antropomórficos. Pronto, vamos concentrar-nos apenas na perna que falta.</p><p align="justify">Na região norte do Brasil, a mitologia africana transformou-o num negrinho que perdeu a perna enquanto lutava capoeira, imagem que prevalece nos dias de hoje. Herdou também a tradição africana do "pito", uma espécie de cachimbo, e a mitologia europeia atribuiu-lhe o "píleo", um gorro vermelho que lhe confere poderes mágicos, além de um grande saco de lona de origem desconhecida.É considerado uma figura brincalhona, que se diverte com os animais e pessoas (e o que cada um faz com os tempos livres é da sua conta - ninguém tem nada a ver com isso), ora multiplicando-se em pequenas travessuras que criam dificuldades domésticas, ora assustando viajantes nocturnos com os seus assobios.<br /><br />A função desta "divindade" era o controlo, sabedoria e manuseamento de tudo o que estava relacionado às plantas medicinais. Enquanto guardião dos saberes e técnicas de preparo e uso de chá e mezinhas, o saci atravessava as fronteiras mais ocidentais do Brasil, trazendo novidades dos vizinhos argentinos, bolivianos e colombianos, que aplicava nas suas beberagens e outros medicamentos feitos a partir de plantas.<br />O seu conhecimento farmacopeico atribuía-lhe também o domínio das matas, onde vivia isolado das autoridades alfandegárias e guardava estas ervas sagradas - bem como alguns imigrantes ilegais - no seu enorme saco.</p><p align="justify"></p><p align="justify"><em>in</em> <a href="http://smart-espreto.blogspot.com/2009/01/to-go-of-bag-ir-de-saco.html">Dicionário Smart-Espreto</a></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-7369880302557961469?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-84770475302459723042009-01-03T14:48:00.001Z2009-01-03T14:52:07.173Z<div align="justify">Em França, o <em>réveillon</em> consiste num longo jantar - possivelmente, seguido de uma festa -, realizado na noite que precede o Dia de Ano Novo. O nome baseia-se na palavra "<em>réveil</em>" (ou "despertar"), porque participar na refeição implica ficar acordado até à meia-noite, podendo esta estender-se até ao raiar do dia.<br />Nos países de expressão portuguesa, a festa veste-se inevitavelmente de uma certa frugalidade, abandonando a lagosta, as ostras, o <em>foie gras</em> e os caracóis manhosos, até porque "revelho" na língua de Camões já não auspicia nada de muito famoso.<br />Podemos por isso contar com a tradicional petiscada de burriés com champanhe do LIDL (ou vinho com sévénépe, para os mais ferrenhos), seguida do fogo de artifício, quais punzinhos celestiais, e com um bocado de sorte ainda se apanha o encore dos Xutos no Terreiro do Paço.<br />O serão findará, invariavelmente, com hordas de terroristas suburbanos a passearem baldes de excremento pela cidade, urrando por afecto, à espera de adormecerem ao pé de uma padaria que não irá abrir. Isto, se não chover, claro, senão fica tudo em casa a ver a Catarina que se baralha com os clíticos, e a pensar "mas o que é que aconteceu à Pensão Estrelinha e àquelas bêibes do Crazy Horse?".<br />Persiste ainda o hábito vetusto de elogiar a linha capilar retrocedente dos homens com princípios de calvície, desejando sempre "boas entradas".<br />São os nossos votos.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/01/rveillon-revelho.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-8477047530245972304?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-11727749775703443662009-01-02T16:53:00.005Z2009-01-02T18:05:57.016Z<p align="justify">(<em>cortesia de Pir, o semideus</em>)</p><p align="justify"><br />Série portuguesa adaptada do original, do Disney Channel, que mostra a vida de Ana Transmontana, mais conhecida como Mila Betudo. Mila tem 14 anos, acaba de chegar a Rebordelo, freguesia do concelho de Vinhais, e de se instalar na casa do irmão mais velho, Jaquim, e do seu pai, um queijeiro chamado Róbi. Juntamente com as melhores amigas, Lilicas e Olívia, Mila vive todo o tipo de aventuras na escola, desde o esforço para conseguir boas notas até impressionar o rapaz de quem gosta, passando pela vontade de ser aceite pelos grupos de alunos mais populares da turma.<br /></p><p align="justify">Apesar de ser difícil viver a adolescência, Mila sofre uma autêntica transformação sempre que desce ao campo para ordenhar. Inspirada pelas melodias erotopedagógicas de Julie Andrews, os musicais de La Féria, e aquela gaja de Pigalle que bebia uma meia de leite pelo nariz sem se engasgar, Mila cantava, cantava, cantava sempre que ordenhava. E do leite mágico que jorrava das cabras, cabritos, bodes e afins, Róbi fabricava o mais perfumado e deleitoso queijo, enquanto registava meticulosamente em vídeo cada uma das actuações da prodigiosa filhota. Os colegas não conhecem a sua vida dupla como a famosa cantora-ordenhadora performativa "Ana Transmontana", o que a obriga a viajar por todo o mundo, deixando os fãs fascinados com as canções compostas pelo agente, que é nada mais nada menos que o seu pai, Róbi.<br /></p><p align="justify">Mila vive uma vida que seria o sonho de qualquer adolescente sorvedora de caprinos. Contudo, apesar das vantagens da fama e do glamour (limusinas, roupas fantásticas e a possibilidade de conhecer todos os famosos quando tem espectáculos na ZDB), o que mais deseja é viver a vida como qualquer jovem da sua idade, tirando proveito das mesmas coisas que as suas amigas menos talentosas.</p><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2009/01/hannah-montana-ana-transmontana.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-1172774977570344366?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-6984217700920234772008-12-29T13:07:00.002Z2008-12-29T13:10:51.687ZNome que designa o arbusto que abriga os que fornicam ao ar livre e os membros da família que nos tem fornicado nas últimas décadas.<br /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/12/bush-moita.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-698421770092023477?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-58962734383151961822008-12-24T12:01:00.003Z2008-12-28T17:12:25.350Z<div align="justify">When Jesus was born, approximately 20 minutes past midnight on Christmas eve, there was great joy in the world. There was much rejoicing, and singing, and dancing, and all round revelrie, and for some this was a time for change, because before Jesus, they had nothing but Romans and Jews fighting all the time, which was a little like watching professional wrestling: fun at the beginning, but not so much once you realise it's fake.<br />Anyway, all this fun started when the three wise men arrived and promptly said: "Jesus Fucking Christ! We finally made it! Here kiddo, we brought these gifts for you. You've got your gold so you can buy stuff, a pound of Mexican weed (don't smoke it all in one go), and some wood (WTF! Who brought wood for a carpenter's son???). Now, be a nice little kid, go to sleep and we'll just find our way to the kitchen and fix ourselves some sandwiches." Which they did, practically emptying Joe and Mary's refrigerator in a matter of seconds.<br />In different circumstances, Joe would have freaked out about this, but as it turns out there was something else on his mind. Joe finally had proof that the kid wasn't his son. He was a little suspicious at first, especially since he'd never had sex with Mary, but when he tried to ask her about it, she always started talking about an angel, and a ghost, or a dove, or whatever, and he had always given up, because the pregnancy was obviously making her delirious. But now, that the kid was there, blond, pale skinned and blue-eyed, Joe was pretty certain it wasn't his own flesh and blood.<br />Mary was also aware that her game was up, and that she wasn't going to be able to fool Joe anymore. She reckoned her only option was to come clean. She told Joe, that one day, a week after they'd been married, when he was away delivering a table and a set of chairs, a tall, blonde guy, with wings on his back and a glowing thing around his head, had shown up at the doorstep, and sweet-talked her into carrying God's baby. She didn't want to do it at first, but the fellow was really convincing. He promised to pay for all the healthcare expenses, and even threw in 2,000 bucks for her trouble.<br />Joe was a little upset, but didn't want to seem unkind or spiteful towards a woman who had just given birth. Unfortunately, he was also freaking horny, because he had married a really hot chick and never had the chance to bang her, because she got pregnant, she was nauseous, and mostly delirious, so all he could muster was: "So, does this mean we can fuck now?" Mary was a little surprised by his reaction, but she realised that it could have been a lot worse. So she took him to the kitchen and gave him a blowjob. And that's what got it all started. The wise men, who were coming back to the kitchen for chips and beer, caught Mary smoking Joe's cigar, and decided to stick around to watch the show. Later, when Mary's twin sisters showed up to see the baby, the whole thing turned into a full-blown (pun intended) porn-movie orgy.<br />Which would have been fine, if one of the wise men hadn't smoked some of baby Jesus' weed. Now, that was some powerful shit! Two tokes and he was flying high above the stratosphere. He was so baked, and so horny, that he grabbed a cat, and took it to Jesus' room so he could have some privacy. Just as he was getting ready, a thunderous voice came from Jesus' crib, and it said: "You can fuck my momma, but you can't take a pussy by the ass. That's where I draw the line! Now one of you bitches better come here and change my diaper, before I bring on another deluge."<br />Thus spoke the Lord, and thus ended the fun.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><em>in</em> <a href="http://esperto-smart.blogspot.com/2008/12/no-poder-com-uma-gata-pelo-rabo-cant.html">Dicionário Esperto-Smart</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-5896273438315196182?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-31049152499826799112008-12-02T19:53:00.003Z2008-12-02T20:13:17.519Z<div align="justify">Novo filme de Fernando Meirelles, do clã Meireles, que foca a temática da cegueira, do globo ocular em particular e do olho em geral. A história relata a vida de um jovem cineasta sem nome, numa cidade imaginária onde todos perdem repentinamente a visão - vítimas de uma misteriosa «doença castanha». O realizador reencontra a «visão» após conhecer um laureado do Prémio Nobel da Literatura, cujo ânus, quando bem lambido, tem propriedades curativas. <div align="justify"></div><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/12/in-land-of-blind-one-eye-man-is-king-em.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3104915249982679911?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-13002647799997153282008-11-23T22:26:00.002Z2008-11-24T08:14:45.753Z<div style="text-align: justify;">Curiosamente, esta expressão tão antiga, ganho ultimamente novo alento, pois tornou-se o "Evereste" que as mais ambiciosas, talentosas e rebordosas actrizes do cinema para adultos, dito pornográfico, almejam escalar: o «double-fisting». Esta ambição tornou-se de tal modo desmedida, que há já um cirurgião plástico especializado no assunto, cuja a agenda está completamente preenchida. As manhãs são passadas a «alargar» as jovens em princípio de carreira que decidem sacrificar-se em nome da Arte. As tardes ocupa-as a «apertar» as mais entradotas, cujos tecidos já não têm a elasticidade habitual e que ainda não têm patrocínio de uma marca de fraldas para adultos.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/11/one-hand-in-rear-and-another-one-in.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-1300264779999715328?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-66265774900731171302008-11-19T11:07:00.000Z2008-11-19T11:08:26.935Z<div style="text-align: justify;">Este acessório surgiu na corte de Luís XIV, numa orgia de proporções bíblicas - Deus já mandou dilúvios por muito menos. Consta das crónicas da altura que a pessoa a quem fosse concedido o privilégio de usar o dito chapéu tinha direito a três bicos, não sendo claro se os mesmos deviam ser feitos ou recebidos, pelo que se depreende que tal ficasse à discrição do privilegiado.<br />Mais recentemente foi celebrizado por Toni Carreira e Ana Malhoa na canção «O meu chapéu tem três bicos», um belo exemplo da tradicional canção à desgarrada,em que cada artista pretende levar a melhor sobre o outro. Diz quem esteve no estúdio aquando da gravação do tema, que Ana Malhoa tinha muito mais ganas e acabou por enfiar o chapéu até aos tornozelos. Espera-se ardentemente que o vídeo apareça no YouTube.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/11/three-tipped-hat-chapu-de-trs-bicos.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-6626577490073117130?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-8961126359246873052008-11-11T23:16:00.008Z2008-11-20T22:28:33.649Z<div align="justify"><a href="http://www.cancianhotelaria.redeopen.com/produto_7147_01_00029_main.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 133px; CURSOR: hand; HEIGHT: 100px" alt="" src="http://www.cancianhotelaria.redeopen.com/produto_7147_01_00029_main.jpg" border="0" /></a>Terceiro longa duração do grupo de agro-pop "Asmáticos no Quintal". Álbum duplo, gravado em várias sessões na fazenda ribatexana (lê-se "ribatécsana") do baterista, que marca simultaneamente a cons<a href="http://www.plastisserra.com/images/menage/alguidar5.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 97px" alt="" src="http://www.plastisserra.com/images/menage/alguidar5.jpg" border="0" /></a>olidação da banda como conjunto progressivo/conceptual e a sua aposta no mercado estrangeiro, tendo optado por uma edição bilíngue que testemunha o ritual do descascar das castanhas a seguir ao <em>Halloween</em>.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/11/stories-of-knife-and-earthen-or-metal.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-896112635924687305?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-41083702753883149872008-11-07T13:09:00.002Z2008-11-07T13:11:41.574Z<div align="justify">Face ao clima de crise no sector da restauração, os proprietários dos mais ilustres tascos viram-se finalmente obrigados a seguir a tradição oriental, e servir "Lombinhos de Fifi de Cebolada" e "Tareco à Caçador", como medida de resposta. Bom apetite!<br /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/11/to-sell-cat-for-hare-vender-gato-por.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-4108370275388314987?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-4813568136295457942008-10-31T17:27:00.003Z2008-10-31T17:34:11.209Z<div align="justify"><a href="http://www.omelete.com.br/imagens/quadrinhos/news/europeus/lucky_luke.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 120px" alt="" src="http://www.omelete.com.br/imagens/quadrinhos/news/europeus/lucky_luke.jpg" border="0" /></a>Lucky Luke, "<em>le best du far-ouest</em>", o <em>cóboi</em> mais rápido do que a própria sombra, que inspirou os Trinitás de todo o mundo a dedicarem-se à feijoada, resolve por fim entregar a palha e entregar-se de corpo e alma aos prazeres do tabagismo. <br />Bom velho Luke, saúde a esses pulmões!<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/10/donne-moi-cette-paille-d-c-aquela-palha.html">Dicionário Smart-Esperto</a> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-481356813629545794?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-78131459652915113912008-09-30T09:43:00.005Z2008-11-15T19:30:12.048Z<div align="justify">(v. <em>«</em><a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2006/01/have-we-arrived-to-timberland-j.html"><em>Have we arrived to Timberland?</em></a><em>»</em>)<br />Grito dos realizadores de filmes pornográficos que, estando tudo pronto para filmar - câmara, luzes e moça, - esperam e desesperam que o Viagra faça efeito.<br /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/09/have-we-reached-wood-j-chegmos-madeira.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-7813145965291511391?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-73558525150929425082008-09-18T18:14:00.001Z2008-09-18T18:16:31.613Z<p align="justify">Farto até ao último pêlo da chiba, de passar a vida atrás de uma grelha gordurosa, Arnaldo Ferreira (o recém-famoso "Diabo", némesis benfiquista que resolveu apertar o gasganete ao árbitro auxiliar durante o último clássico da Luz) tomou a difícil decisão de mudar de vida.<br />Inspirado pelo seu hirsuto rival, o mítico "Barbas", que todos conhecemos de bancadas, jantaradas e patacoadas, Arnaldo pretende dedicar-se à venda de algodão-doce na Costa da Caparica.</p><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/09/its-lots-of-years-turning-chickens-so.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-7355852515092942508?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-78584559705139312322008-09-12T07:48:00.001Z2008-09-12T07:50:36.816ZUm tipo de ventriloquismo mais arrojado, em que o tradicional boneco «Donald» é substituído pelo velho amigo «Zé Tolas».<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/09/cock-singing-cantar-de-galo.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-7858455970513931232?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-78980472078598589712008-09-03T18:56:00.006Z2008-09-04T18:41:42.817Z<div align="justify"><a href="http://www.independent.co.uk/multimedia/archive/00028/ronaldo_28237t.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 220px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.independent.co.uk/multimedia/archive/00028/ronaldo_28237t.jpg" border="0" /></a>Durante o período de recuperação da lesão no seu pé direito, Cristiano Ronaldo (ou apenas Cronaldo, como afectuosamente o conhecemos na Smart-o-Pedia) aproveitou para participar em várias acções de caridosa publicidade.<br />Entre os diversos compromissos, Cronaldo arranjou tempo para visitar o estágio da selecção britânica de futebol paraolímpico. Preocupado com o excesso de zelo do jogador - que, como sabemos, preferia ser pendurado pelos tomates a deixar um guarda-redes negar-lhe um livre directo - , Sir Alex Ferguson deixou-lhe estas sábias palavras de contenção.<br /></div><div align="justify"></div><p align="justify"><br /><br /></p><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/09/lower-ball-that-goalkeeper-is-midget.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-7898047207859858971?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-4909404891526337742008-08-15T14:35:00.003+01:002008-08-15T14:38:26.927+01:00<div align="justify">Contrariamente ao que foi noticiado pela <a href="http://ww1.rtp.pt/icmblogs/rtp/jogos2008/?k=Fernanda-Ribeiro-tambem-esta-em-Pequim.rtp&amp;post=2961">RTP</a>, a atleta Fernanda Ribeiro, representante máxima do hirsuto espírito olímpico nacional desde que Rosa Mota rapou os sovacos para fazer o anúncio da Mars, não acompanhou a comitiva portuguesa até Pequim. </div><div align="justify">Alheia a que o grafismo "Beijing" resultava, na verdade, da reforma efectuada pelo governo chinês para padronizar a transliteração dos caracteres mandarins para o alfabeto que conhecemos, a "musa lusa" do meio-fundo não se limitou a falhar os mínimos que lhe valeriam a 6ª presença consecutiva nos jogos. </div><div align="justify">Incapaz de dar com o paradeiro da Cidade Proibida no seu velho globo terrestre dos tempos de catraia, em que escapava às reguadas da D. Marília para ir correr atrás das cabras, Fernanda optou por continuar a treinar tendo em vista as trigésimas olimpíadas a realizar em Londres, servindo-se da sua pista particular situada entre as freguesias de Boelhe e Perozelo.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/08/you-cant-teach-old-ass-new-tongues.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-490940489152633774?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-32381425637553563082008-07-01T18:18:00.003+01:002008-07-01T18:24:58.299+01:00<div align="justify">Romeu Shinobi, jovem ninja da província de Iga, enfadado com as indecisões de Julieta, a miúda que morava no quintal dos vizinhos, responde ao solilóquio da jovem suspirante:<br /><br />«戦うよりも逃げることに重点を置いていたため、通常は少しでも身軽になるよう重い鎖帷子は着用しない。 漫画表現として鎖帷子を簡略に描いているうちにを着たキャラクターデザインに発展した。背中に刀を背負うと動くとき邪魔になるため、大半は普通の武士のように腰に下げていた。ただし床下にもぐりこむときは盾代わりとするために背負っていた。様々な特殊訓練を行い特殊な道具なども所持しておりこの道具» *<br /><br />«逃走術を含む種々の技術を「忍と言う» **<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://files1.fluxstatic.com/00043DB7000B84C3000770FBFFFF/Jpg/B-1168/AR560x560,Resize" border="0" /><br /><br /><span style="font-size:78%;">Nota do Tradutor<br /><br />* «Que é Montecchio? Não será mão, nem pé, nem braço ou rosto, nem parte alguma que pertença ao corpo. Sê outro nome. Que há num simples nome? O que chamamos rosa, sob uma outra designação teria igual perfume. Assim Romeu, se não tivesse o nome de Romeu, conservara a tão preciosa perfeição que dele é sem esse título. Romeu, risca teu nome, e, em troca dele, que não é parte alguma de ti mesmo, fica comigo inteira. »<br /><br />** «Gueixa do caraças. É tu cá tu lá.»<br /></span></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/07/you-here-you-there-tu-c-tu-l.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3238142563755356308?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-57417630821166977282008-06-19T10:19:00.001+01:002008-12-10T04:48:49.171Z<div class="posts"> <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/SFohUE64TwI/AAAAAAAAAE4/AC4e0CPXWCw/s1600-h/pedrito-sev.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 135px; height: 84px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/SFohUE64TwI/AAAAAAAAAE4/AC4e0CPXWCw/s200/pedrito-sev.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213516147436572418" border="0" /></a>1. Numa discussão acalorada com o seu agente, Pedrito de Portugal saiu-se com esta:<br /><div style="text-align: justify;">«Achas que eu quero ir tourear, numa terça-feira à tarde, para meia-dúzia de gatos pingados na Azambuja? Ainda para mais por um cachê fabuloso de vinte contos e bar aberto de mines? Vê-se mesmo que não sabes o que dói a ponta de um corno enterrada nos tomates!»<br /><br />2. António Vidigal, casado com dois filhos, sofria de impotência. Depois de percorrida a via sacra dos urologistas e psicanalistas, de ter tentado vários medicamentos e tratamentos e até de ter ido à bruxa, sem resultados, numa tarde em que chegou mais cedo a casa, apanhou a mulher, Cristalina de seu nome, a mugir o leiteiro no chão da cozinha. Arrebatado pela raiva, António urrou que era um desgraçado e que os ia matar aos dois. O leiteiro, já batido nestas coisas, não hesitou um segundo e fugiu, deixando para trás a amante desamparada. Cristalina achou-se perdida e quando reparou no volume na algibeira das calças de António, perguntou a medo:<br />- Isso é uma pistola que trazes no bolso, ou estás só contente por me ver?<br />Desnorteado, e mesmo sabendo que não tinha pistola nenhuma, António levou a mão à algibeira e para sua grande felicidade sentiu que a sua impotência estava curada.<br />- Cristalina, filha, é milagre! A minha ponta voltou! Estou com uma ponta que não me aguento!<br />- Ai, homem, que alívio tão grande! Mostra lá isso, então. Sempre quero ver o que fazes com essa ponta de corno!<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/06/tip-of-horn-ponta-de-um-corno.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-5741763082116697728?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-41466304510034085872008-06-17T11:04:00.003+01:002008-12-10T04:48:49.350Z<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;">Depois de terem sido conhecidos os resultados do recente referendo ao Tratado de Lisboa (o «Porreiro, pá») realizado na Irlanda, Sarkozy, Angela Merkel e Durão Barroso reuniram de emergência com o governo irlandês e insinuaram que, se o Tratado não fosse ratificado, acabavam-se os subsídios e contribuições dos fundos europeus. Quando os dirigentes irlandeses disseram que tal poderia conduzir a uma tragédia equivalente às Grandes Fomes dos século XVIII e XIX, que mataram milhões de pessoas e forçaram outras tantas a emigrar, os líderes europeus responderam que se a situação se agravasse muito, podiam mandar ajuda alimentar de emergência, nomeadamente, sopas - Vichyssoises de França, Leberknödelsuppen da Alemanha e Caldos Verdes de Portugal. Com sorte, talvez os Espanhóis mandassem uns Gaspachos. Os irlandeses ficaram indignados com a ameaça e falta de solidariedade dos parceiros continentais, ao que estes responderam: «Meus amigos, ou sim, ou sopas!»<br /><br /></div> <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/SFeMsaJMS7I/AAAAAAAAAEw/truEAysJfB4/s1600-h/leber.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 134px; height: 100px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/SFeMsaJMS7I/AAAAAAAAAEw/truEAysJfB4/s200/leber.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212789788264647602" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/06/either-yes-or-soups-ou-sim-ou-sopas.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-4146630451003408587?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-75043456393938741102008-06-13T15:15:00.000+01:002008-06-13T15:16:32.711+01:00<div style="text-align: justify;">Slogan criado pelo holandês Dirk van der Dijk, que inventou um sistema comercial de comportas e diques para proteger as pessoas do perigo de inundações causadas por marés vivas, tsunamis, tufões, aquecimentos globais e descargas de autoclismo em massa (um fenómeno que se observa sobretudo nos intervalos de jogos de futebol e telenovelas).<br />Os rivais de van der Dijk dizem ironicamente que o slogan também poderia ser «Transformamos o país num pântano», pois o sistema realmente retém toda a espécie de líquidos, mas não prevê o posterior escoamento.<br /></div><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/06/water-neither-comes-nor-goes-nem-gua.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-7504345639393874110?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-47299276631593425162008-06-12T09:41:00.001+01:002008-12-10T04:48:49.527Z<div style="TEXT-ALIGN: justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/SFDfLj6akSI/AAAAAAAAAEo/SonupYxg2_0/s1600-h/comilao.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5210910158579470626" style="FLOAT: left; MARGIN: 0pt 10px 10px 0pt; WIDTH: 112px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 145px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/SFDfLj6akSI/AAAAAAAAAEo/SonupYxg2_0/s200/comilao.jpg" border="0" /></a>Expressão que denota claramente o estado de euforia lusitano, que ciclicamente assalta o país e se traduz num apetite devorador do qual resultam sempre duas sensações desagradáveis: o enfartamento (como se pode ver na figura; produto de uma dieta equilibrada de 3 dúzias de pastéis de bacalhau, bifanas e coiratos à discrição e garrafões de tinto que chegue para esgotar a produção bienal do Cartaxo), ao que se segue a azia (quando, por termos mais olhos que barriga, somos comidos por eles, por estarmos tão cheios que nem podemos com uma gata pelo rabo).<br />O que vale ao país é que estes estados de alma só ocorrem de dois em dois anos (por coincidência, na altura dos Campeonatos Europeus e Mundiais de futebol), o que dá tempo à nação para se recompor da tragédia organizando greves gerais, apedrejamentos, eleições, crises pedófilas e outros acontecimentos mais ligeiros.<br /><br /><span style="FONT-STYLE: italic">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/06/well-even-eat-them-at-os-comemos.html">Dicionário Smart-Esperto</a> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-4729927663159342516?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-39592646865611164842008-05-30T10:01:00.003Z2008-05-30T10:16:34.955Z<p align="justify">Período de aproximadamente dois meses que antecede a época balnear. Nesta época, homens e mulheres de meia idade acodem aos ginásios, piscinas, <em>health clubs</em>, salões de depilação a laser - e outras casas de milagres estéticos da sua freguesia - numa vã tentativa de encontrarem a forma física perdida algures entre as rabanadas do Natal e as amêndoas da Páscoa.</p><p align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/05/locker-room-season-poca-balnerio.html">Dicionário Smart-Esperto</a></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3959264686561116484?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-67729300740903970352008-05-23T11:10:00.005Z2008-05-30T10:04:16.782Z<div align="justify"><a href="http://isis.blog.simplesnet.pt/archive/clip_image00111.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://isis.blog.simplesnet.pt/archive/clip_image00111.jpg" border="0" /></a>Com a chegada (tardia) de mais uma "<a href="http://smartopedia.blogspot.com/2008/05/locker-room-season-poca-balnerio.html">época balneário</a>" e a crescente procura dos paraísos de pandulagem do litoral português por parte de turistas ingleses e afins, o I.S.N. propõe para 2008 a criação de uma nova bandeira.<br />A bandeira terá o símbolo de uma bóia, de forma a que seja facilmente identificada por boiolas de diferentes nacionalidades, e indicará as zonas da praia seguras para a prática do rabetismo, o famoso "salto de cu prá picha" e outros desportos de Verão.</div><div align="justify">Bons mergulhos! </div><div align="justify"></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/05/not-that-much-to-sea-not-that-much-to.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-6772930074090397035?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-56712630846952285882008-05-21T12:18:00.000Z2008-05-21T12:20:08.735Z<div style="text-align: justify;">Diz-se daquele que dá tanto no cavalo, que chega a queimar os lábios todos por os encostar à prata para não deixar escapar os vapores, quando <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/06/to-smoke-chinese-fumar-uma-chinesa.html">fuma chinesas</a> e que tem os dedos todos queimados por força de segurar nas colheres debaixo do isqueiro, enquanto prepara o <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2006/02/to-give-broths-dar-caldos.html">caldo</a>.<br />Os serviços secretos norte-americanos também espalharam o boato de que as pessoas que tomaram ácidos nos anos 60 e 70 também estariam «todas queimadinhas» (ou seja, com os neurónios fritos), mas tal é uma campanha difamatória contra determinados artistas populares (como Frank Zappa, Ozzy Osbourne, Alice Cooper, Carlos Santana, e muitos outros) que se recusaram a participar num disco de apoio ao presidente Nixon durante o caso Watergate. O disco acabou por ser feito pela dupla inédita Carlos Mendes e José Cid e foi um enorme sucesso, levando à demissão do presidente dos EUA.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/05/all-burnt-up-todo-queimadinho.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-5671263084695228588?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-37595773885827550162008-05-06T18:33:00.003Z2008-05-06T18:55:33.743Z<div align="justify"><a href="http://www.instinto.pt/images/memos/luis_goucha.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 180px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.instinto.pt/images/memos/luis_goucha.jpg" border="0" /></a>Depois do sucesso de «<em><a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2006/12/i-fried-and-boiled-eu-frito-e-cozido.html">I fried and boiled</a></em>» («Eu frito e cozido», no original), o grande Goucha fez parceria com <em>Bolinhas</em>, o seu fiel companheiro de quatro patas, para produzir mais um êxito de proporções pantagruélicas.<br />Perfeito para homens e canídeos; um verdadeiro hino à harmonia entre as espécies. </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/05/like-this-and-roasted-assim-e-assado.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3759577388582755016?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-27080613079773387072008-04-24T13:34:00.000Z2008-04-24T13:36:14.441Z<div style="text-align: justify;">Esta expressão remonta à fuga da casa real portuguesa para o Brasil na iminência da invasão napoleónica. Dizem os historiadores que D. João VI, ao embarcar, assumira uma cor levemente esverdeada, não se sabe ao certo se por causa dos enjoos do mar, se em antecipação pelos largos anos que iria passar no meio da selva amazónica.<br />No 25 de Abril de 1974, a mesma coloração foi observada em Marcello Caetano, por coincidência também ele a caminho do Brasil, mas julga-se que tal se devia à transferência de cor das fardas dos militares que o detiveram no Quartel do Carmo.<br />Mais recentemente, um primeiro-ministro mudou da sua cor original (um rosa foleiro) para azul cueca, quando fugiu desesperadamente do pântano para campos de refugiados espalhados por todo o Terceiro Mundo.<br />Curiosamente, o seu sucessor também mudou da sua cor original (um laranja manhoso) para um azul forte, não se sabe exactamente se a fugir do país em tanga, se das armas de destruição em massa que ele jura ter visto numa fotografia, ou mesmo de um cherne gigante que o atormenta no leito matrimonial.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/04/colour-of-fleeing-donkey-cor-do-burro.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-2708061307977338707?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-31974138923412822292008-04-18T11:55:00.000Z2008-04-18T11:56:01.865Z<div style="text-align: justify;"> «A Canção do Bandido» foi o título da primeira e mais audaciosa obra de Filipe La Féria, estreada em 1994.<br />La Féria começou a trabalhar nesta obra em 1974 depois de ter lido a balada «The Beggar's Opera» de John Gay - um autor que Filipe descobriu por acaso ao perseguir outros interesses. Imediatamento fascinado pelo universo de Gay, o encenador descobriu que já existiam mais duas adaptações da mesma obra, nomeadamente a «Ópera dos Três Vinténs - <span style="font-style: italic;">Die Dreigroschenoper</span>» de Bertolt Brecht e Kurt Weill, e a «Ópera do Malandro» de Chico Buarque, que La Féria absorveu avidamente e queria adaptar à realidade portuguesa.<br />Originalmente «A Canção do Bandido» seria uma peça em 10 actos, cada um inspirado num canto d' «Os Lusíadas», e pretendia retratar o espírito indomável e aventureiro dos Portugueses. Contudo, dadas as restrições orçamentais impostas pelo MFA, pelo PREC, pelo FMI, pelo SLB e pela OMS, La Féria teve de abdicar do seu sonho inicial e, em 1980, começou a trabalhar numa versão mais curta, com 3 actos, o primeiro baseado na personagem Carlos da Maia, de Eça de Queirós, o segundo inspirado na fuga de Álvaro Cunhal do Forte de Peniche e o terceiro inspirado na figura de Ramalho Eanes, culminando apoteoticamente com a sua eleição para Presidente da República.<br />Quando Portugal aderiu à CEE, em 1986, La Féria solicitou imediatamente um subsídio extraordinário para poder completar a sua obra-prima, que, graças ao dinheiro do Fundo Europeu para o Desenvolvimento de Ideias Parvas, passaria a ter 26 actos, compostos por 3 quadros cada, sendo que o grosso do investimento serviria para construir uma auto-estrada a ligar os palcos do Teatro Nacional D. Maria II e do Teatro Nacional São João, o que permitiria que a acção da peça fosse apresentada em digressão constante pelo país e sem custos para o utilizador.<br />Todavia, o falhanço das políticas culturais de Pedro Santana Lopes - que gastou a massa em jantaradas com a Christiane Torloni - forçou La Féria a reduzir a sua ambição e a extensão, dizem as más-línguas, megalómana, da peça.<br />Desiludido, mas não vencido, Filipe trabalhou com afinco e «A Canção do Bandido» estreou finalmente no Festival RTP da Canção de 1994, como uma cançoneta medíocre de 3 acordes e uma quadra de Santo António a servir de refrão repetido até ao vómito - uma forma bastante mais consentânea com o espírito do povo que pretendia retratar.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/04/bandits-song-cano-do-bandido.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3197413892341282229?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-64211855321049235922008-04-16T13:18:00.002Z2008-04-23T08:40:05.557Z<div style="text-align: justify;">Os sistemas implementados nas linhas de apoio ao cliente, que põem as pessoas a ouvir grandes sucessos da música descartável enquanto des(esperam) por falar com alguém, têm duas vertentes de dissuasão. Em primeiro lugar apoiam-se no facto científico não comprovado de que a música acalma os animais, dando assim música em enormes quantidades a todos os clientes com o intuito de os acalmar e tornar mais dóceis para a interacção com o operador da linha. Em segundo lugar, procuram prolongar e repetir a dádiva da música (de preferência sempre a mesma) até à exaustão, para que o cliente se farte a ouvir a mesma coisa e desista da reclamação.<br />Em casos extremos, quando um operador atende o telefone e se apercebe que o seu interlocutor já só quer gritar com alguém por ter passado três quartos de hora a ouvir música da treta, o operador tem duas opções ao seu dispor: cantar-lhe <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/04/bandits-song-cano-do-bandido.html">a canção do bandido</a> (outro método infalível para apaziguar clientes furiosos), oferecendo-lhe coisas que ele não pediu, não quer, e só lhe trazem desvantagens; ou passar o cliente para outro operador, na realidade reintroduzindo-o no sistema que dá música. Esta segunda opção permite prender o cliente num ciclo kafkiano de musiquetas e desculpas esfarrapadas.<br />O terceiro objectivo destes sistemas é forçar o cliente a ligar para uma linha de valor acrescentado, cujas receitas revertem a favor da empresa, e mantê-lo em linha tanto tempo quanto seja necessário para que seja efectivamente o cliente a pagar o serviço de apoio aos clientes.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/04/to-give-music-dar-msica.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-6421185532104923592?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-73002640657010094242008-04-16T11:23:00.000Z2008-04-16T11:26:22.654Z<div style="text-align: justify;">Desde tempos imemoriais que o homem procura encontrar uma explicação plausível para a forma aparentemente fácil com que certas senhoras engravidam. Além dos casos em que tal estado de graça se explica pelas relações sexuais entre indivíduos férteis e de sexos opostos (que pode explicar muita coisa, mas não explica tudo), eis alguns casos com explicações alternativas, mas não menos plausíveis:<br />Em 1495, o bom frade Fornicius de Albelda, descobriu que num convento de Carmelitas Descalças, 25 em 30 noviças, em estrita clausura há mais de três anos, estavam prenhas. Foi possível determinar que por aquele convento tinha passado um grupo de frades franciscanos a caminho do Festival da Canção Gregoriana e que as noviças grávidas muitas vezes os tinham ouvido a ensaiar. As noviças que não estavam grávidas, pelo contrário, só cantavam umas para as outras e pareciam tomar muito gosto nisso. Perante tais evidências, o irmão Fornicius concluiu que as moças tinham engravidado pelo ouvido em grupo.<br />Em 1893, Cornélio dos Santos, emigrado no Brasil, relatou que a mulher, de seu nome Fidelíssima dos Prazeres Santos, a quem ele tinha visto pela última vez em 1884, estava grávida de 4 meses. A data da concepção coincidia felizmente com a chegada de mais uma carta que Cornélio lhe tinha escrito e que, como era habitual e porque ela não sabia ler, lhe tinha sido lida pelo solícito carteiro. Concluiu o padre, que ouviu Fidelíssima em confissão, que a senhora tinha emprenhado pelo ouvido por interposta pessoa.<br />De 1979 a 1975, Jacinto Colaço, na altura emigrado em França, telefonou todos os meses para a mulher, Maria Colaço, que durante o mesmo período de tempo, lhe deu 3 filhos. Dado que em Penaguião o único telefone era do doutor Frasco, era para casa dele que Jacinto ligava e onde Maria atendia. Quando pediram uma explicação ao próprio doutor Frasco, este afirmou peremptoriamente que a ciência já tinha avançado tanto que já era possível emprenhar pelo ouvido pelo telefone.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/04/to-impregnate-through-ear-emprenhar.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-7300264065701009424?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-69307469297579098492008-04-14T17:26:00.006Z2008-12-10T04:48:49.826Z<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/SAOT6pFRfaI/AAAAAAAAAEg/WV8FXXE15Hw/s1600-h/angeli01.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5189153831330610594" style="margin: 0px auto 10px; display: block; cursor: pointer; text-align: center;" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/SAOT6pFRfaI/AAAAAAAAAEg/WV8FXXE15Hw/s200/angeli01.jpg" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Resposta pronta de Maria, quando o Anjo Gabriel lhe apareceu durante a noite:<br />- Mas que raio de conversa vem a ser essa? Imaculada conceição, filho de Deus... Quem é você? Como é que entrou aqui em casa? Isto aqui não é o da Joana! É da Maria e do José!<br />O anjo, apaziguador, tenta explicar-se melhor:<br />- Ó minha senhora, tenha lá calma, que eu sou só venho trazer um recado. O Senhor lá de cima, diz que você foi escolhida...<br />Interrompe Maria, cada vez mais mais intrigada e irritada:<br />- O vizinho de cima? O Artur? Mas o homem está parvo? E donde é que você o conhece? Explique-se! O meu marido está para chegar a casa e se nos apanha nestes preparos ainda acontece alguma desgraça!<br />Corta o anjo, procurando acalmar a Virgem:<br />- Não venho da parte de Artur nenhum, venho da parte de Deus, Senhor de Todas as Coisas, para lhe dizer que você foi escolhida para trazer no ventre o filho Dele.<br />Rosna Maria, desconfiada:<br />- Escolhida? Escolhida, como? Eu não mandei nada para esses concursos da televisão, nem ninguém me perguntou se eu queria ser escolhida! Você é capaz de estar a fazer confusão com a Maria Armanda, que mora lá mais abaixo, no 5º F. Ela é que vai aos concursos todos e naquelas viagens a Espanha para comprar tapetes e trens de cozinha.<br />O anjo, visivelmente agastado com as constantes interrupções, levanta a voz e a espada de fogo:<br />- Ai o caraças, o catano e o camandro! Cale-se mulher! Não vim aqui para lhe perguntar se quer ser mãe de Deus, vim só para a informar! Assim, quando o seu marido, que não você não vê há quinze meses, chegar amanhã e a vir prenha, você sempre tem uma história mirabolante para o distrair do óbvio!<br />Maria contra-ataca:<br />- Como é que você sabe tanta coisa? É bruxo? Se é bruxo devia saber que eu não sou dessas que anda para aí com um e com outro enquanto o marido está longe a ganhar para o sustento da família. Deve-me estar a confundir com a Maria dos Anjos, do 9ºB. Essa é que anda sempre num corropio com os "anjos". Deve aviar aí uns três ou quatro cada tarde.<br />O anjo, com os olhos a chispar, urra:<br />- Irra, que você dá cabo da paciência a um santo! Adeus!<br />Maria ainda grita para o anjo que entretanto já abriu a janela e saiu a voar:<br />- Há mais Marias na terra! Tem a certeza que não queria falar com a Maria Elisa? A do 3ºD? Essa é que anda sempre de balão! Parece que <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/04/to-impregnate-through-ear-emprenhar.html">emprenha pelo ouvido</a>!<br /><br />in <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/04/there-are-more-maries-in-land-h-mais.html">Dicionário Smart-Esperto</a> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-6930746929757909849?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-60342582746874630152008-04-10T17:20:00.004Z2008-04-10T17:51:55.473Z<div align="justify">Vértice omisso da escola pitagórica, o ovo juntava-se aos quatro elementos - terra, água, ar e fogo - no pentagrama da 'Razão Áurea'. Talvez por isso, Pitágoras não tenha hesitado em colocar a galinha no seu centro; facto igualmente desconhecido, mas que desvendou o bafiento enigma de "quem veio primeiro" ainda na infância da Humanidade.<br />Segundo o pitagorismo, a essência - princípio fundamental que forma todas as coisas - é a galinha. Os pitagóricos não distinguem forma, lei e substância, considerando a galinha o elo entre estes elementos.<br />Foi, de facto, rodeado destes seres cacarejadores e poedeiros que o matemático urdiu o teorema pelo qual se tornou célebre, no qual, originalmente, o cu da Matilde é que equivalia à soma do quadrado dos catetos.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/04/to-count-with-egg-in-chickens-ass.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-6034258274687463015?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-32767344890767822802008-04-10T11:47:00.000Z2008-04-10T11:49:00.558Z<div style="text-align: justify;">Um dos muitos cognomes de Dom Afonso Henriques. Reza a lenda que o rei, sempre apressado, cavalgando de uma batalha da Reconquista para a seguinte, para não perder tempo a desmontar do cavalo sempre que precisava de obrar, desenvolveu uma técnica apurada que lhe permitia descalçar uma bota e fazer o serviço lá dentro, sem nunca perder a compostura própria de um monarca. Dizem alguns cronistas que Martim Moniz era o esvaziador oficial das botas do rei, um cargo bem em consonância com as suas capacidades e lealdade canina, que mais tarde o levaria a ser realmente entalado.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/04/boot-crapper-borra-botas.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3276734489076782280?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-41360402329394241862008-04-06T21:14:00.001Z2008-12-10T04:48:50.309Z<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/R_k9hN1Oh9I/AAAAAAAAAEQ/9Jt9WgfOn0Q/s1600-h/pabloescobar.png"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 96px; height: 147px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/R_k9hN1Oh9I/AAAAAAAAAEQ/9Jt9WgfOn0Q/s200/pabloescobar.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5186244086751725522" border="0" /></a>Quando os agentes americanos da DEA entraram finalmente na mansão de Pablo Escobar, em Medellín, depararam-se com uma grande piscina completamente seca e com vestígios de cocaína no fundo. Ao interrogarem alguns antigos empregados do barão da droga ficaram estarrecidos com o que lhes foi dito: o patrão metia-se na droga, mas não se drogava... Desde muito pequenino, Pablito sempre revelou uma grande empatia pela figura do Tio Patinhas, chegando mesmo a jurar que ele próprio havia de ser quaquilionário e havia de um dia nadar numa piscina de dinheiro.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/R_k8lt1Oh7I/AAAAAAAAAEA/2kXoifbbuE8/s1600-h/patinhas.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/R_k8lt1Oh7I/AAAAAAAAAEA/2kXoifbbuE8/s200/patinhas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5186243064549509042" border="0" /></a> Na verdade, como o dinheiro não era coisa muito abundante na Colômbia, nem o ele tinha grande jeito para as finanças, Pablito teve de se adaptar à realidade, nunca perdendo de vista o seu ídolo da Disney. Assim, em vez de guardar religiosamente a sua primeira moeda, Pablo protegia com a própria vida o primeiro grama de branca de sua distribuição. Como não pôde ser quaquilionário, foi cocalionário. Como não podia nadar em dinheiro, mandou fazer uma piscina e encheu-a de cocaína para poder nadar no pó.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/04/to-put-oneself-in-drugs-meter-se-na.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-4136040232939424186?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-573580296072184572008-03-18T17:25:00.000Z2008-03-18T17:27:28.032Z<div align="justify">Eterno campeão das classificações regionais inglesas, este lendário clube de futebol sediado na periferia londrina ganhou nome à custa das tácticas de persuasão aos árbitros, fazendo os seus secretários urinar à porta dos nomeados em vésperas de jogo.</div><div align="justify">O P.O.S. FC foi protagonista do caso Golden Shower que chocou o mundo futebolístico muito antes de Berlusconis, Tapis e Loureiros darem as primeiras apitadelas da bancada VIP.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/03/piss-on-stairs-mija-na-escada.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-57358029607218457?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-32095034247963592902008-03-11T19:28:00.004Z2008-03-11T22:37:39.625Z<div align="justify"><a href="http://www.medievality.com/images/torture/pear-of-anguish.JPG"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.medievality.com/images/torture/pear-of-anguish.JPG" border="0" /></a>Muito popular na Idade Média, a 'Pêra de Angústia' era um instrumento de tortura extremamente doloroso utilizado para castigar homossexuais, bruxas, mulheres acusadas de provocar abortos, jograis desempregados, tamboreiros com fraco sentido de ritmo e pessoas que diziam 'parteleiras', só porque irritavam.<br />A Pêra tinha a forma de uma pêra e, à medida que se girava o cabo, os lóbulos semelhantes a colheres abriam-se, aumentando a dor. Era usada principalmente em castigos orais, mas as 'fadas da côrte' acabavam frequentemente com o instrumento introduzido no rabiosque, depois de terem sido obrigados a comer um carregamento de bombons. Como raramente era lavada, a Pêra causava infecções aos felizardos que podiam morrer ao fim de um dia ou dois de recreio intestinal. Também os cozinheiros da época saíram a ganhar com este método, tirando a ideia para a famosa receita de <em>poire au chocolat</em>.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/03/he-who-has-ass-is-afraid-quem-tem-cu.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3209503424796359290?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-10630269385137544092008-02-28T09:36:00.001Z2008-02-28T09:44:45.244Z<div style="text-align: justify;">Uma expressão facial inconfundível. Um misto de surpresa à Beatles quando viram 3000 adolescentes prontas a devorá-los; de confusão à The Doors sempre que acordavam das trips de ácido (excepto o Jim Morrison, que caiu no caldeirão quando era pequenino e nunca acordou); de incredulidade à Rolling Stones sempre que o Keith Richards não morria de overdose; de felicidade à Deep Purple quando o Ian Gillan foi fazer de Cristo no <span style="font-style: italic;">Jesus Christ Superstar</span>; de estupefacção à Metallica quando os Jethro Tull ganharam o Grammy; de estupidez generalizada à Robbie Williams quando recusou juntar-se novamente aos Take That; de baba a escorrer ao canto da boca à Ozzy Osbourne desde que foi corrido dos Black Sabbath.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/02/band-face-cara-banda.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-1063026938513754409?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-91800309894353259582008-02-28T09:21:00.001Z2008-02-28T09:22:57.314Z<div style="text-align: justify;">Esta expressão de profunda admiração e incredulidade, tem duas origens possíveis, uma corresponde à admiração e outra à incredulidade.<br />Terá sido usada pela primeira pelos amigos venezianos de Marco Polo, quando este lhes disse que tinha estado nos confins do Oriente, tendo sido brindado com um coro de «China, pá! E trouxeste de lá esparguete para a malta?»<br />Terá sido usada também anos mais tarde pelas tripulações da Santa Maria, da Pinta e da Niña, quando avistaram terra e Colombo lhes disse que tinham chegado à China. Rapidamente um urro abanou as naus: «China, pá??? Tu larga mas é a droga!»<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/02/china-man-china-p.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-9180030989435325958?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-83857488737487695482008-02-28T09:06:00.002Z2008-02-28T09:46:45.715Z<div style="text-align: justify;">Esta expressão que presentemente significa «com grande facilidade», foi cunhada por Fernão Mendes Pinto, na sua obra <span style="font-style: italic;">Peregrinação</span>.<br />Estava o explorador na corte do Imperador da China, abismado com as riquezas e o exotismo daquelas gentes, quando lhe surge outro Português, como que vindo do nada, eufórico e muito agitado, que lhe disse o que assim ficou para a posteridade:<br />- <a href="http://smartopedia.blogspot.com/2008/02/china-man-china-p.html">China, pá</a>! Tu és Tuga, nés? Tá-se mesmo a ver que sim! Se calhar achavas que eu não te topava, não? Com essa pança e essa bigodaça pareces um GNR no Alqueidão da Serra! Olha lá, pá, quando é chegaste aqui à China? Já te apresentaram a Ling Ua Long Ha? É uma contorcionista do Circo Nacional do Mao Tsé-Tsé. Fantástica! Dizem que ela esteve uma temporada num circo em Goa, Damão e Diu e que aprendeu lá tudo sobre o Kama-Sutra! Tu já foste à Índia? É uma desilusão! Chamam-lhe Índia, mas não tem um único índio! É só Qu'éfrôs e Tika Masalas! Mas olha, não vás daqui sem conhecer a gaja. Ela faz tudo!! Tudo, mas tudo mesmo! E com uma perna às costas! É de ficar de <a href="http://smartopedia.blogspot.com/2008/02/band-face-cara-banda.html">cara à banda</a>!<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/02/with-leg-on-back-com-uma-perna-s-costas.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-8385748873748769548?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-33996827448458571712008-02-26T20:47:00.001Z2008-02-27T08:35:24.363Z<div style="text-align: justify;">Faraó - Então, ó Aarão, ou Areião, ou lá como é que te chamas, esse teu Deus é um granda malvado, não te parece? Lá porque vocês não gostam de viver aqui com a gente no Egipto, não é preciso o Gajo transformar a água dos rios em sangue. Acho que isso é uma grande porcaria! De quem é aquele sangue todo? Alguém fez análises àquilo? A gente agora nem pode ir à praia, tomar banho no mar, sem se habilitar a apanhar SIDA ou hepatite! Diz lá ao teu Deus, se faz favor, para mandar uma praga mais gira, menos perigosa para a saúde da gente! Sei lá, podia fazer chover ursinhos de peluche!<br />Aarão - Vil criatura do demónio! Fazes assim pouco do Senhor que me guia! Achas que isto são truques do Luís de Matos? Achas que as pragas se fazem a pedido especial!? Verás, cão danado, que Deus não perdoa!<br />Faraó - Olha, se começas outra vez com esse teu mau feitio, vais outra vez lá para fora. Que eu aqui em casa não quero bichas rabugentas!<br />(Aarão ergue o seu bastão para os céus e subitamente uma trovoada medonha desaba sobre todo o Egipto)<br />Faraó - Ai! Ai! Que coisa terrível! Estão a cair coisas do céu! Que é isto? Que magia é esta? Serão ursinhos de peluche?? Espero que sim!<br />Aarão - Incréu! Blasfemo!<br />Faraó - Oh! Afinal são cães e gatos! Está a chover cães e gatos! Que giro!<br />Aarão - Cães e gatos?? Ó diacho! Estava convencido que vinham rãs e salamandras... Tenho que praticar isto melhor!<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/02/its-raining-cats-and-dogs-est-chover.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3399682744845857171?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-3632396565799033382008-02-19T17:47:00.007Z2008-02-26T18:06:04.866Z<div align="justify"><a href="http://www.tudoben.com/artistas/imagens/camponesas.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.tudoben.com/artistas/imagens/camponesas.jpg" border="0" /></a>A aguadeira, mulher portuguesa que ia à fonte de chinelas, trajava saia de lã, camisa e avental de chita, não dispensando o saiote branco e vermelho. Era também na fonte que os rapazes aproveitavam para se encontrar e namoriscar com a moça que tivesse as jarras mais atractivas. Dizia-se que quando a rapariga já podia com as cântaras da água, estava pronta para casar.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/02/what-pair-of-jugs-mas-que-par-de-jarras.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-363239656579903338?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-37702629256334075742008-02-08T14:25:00.000Z2008-02-08T14:27:43.739Z<div style="text-align: justify;">Diz-se dos indivíduos que constam da lista de convidados do casamento de Oprah Winfrey. Entre muitos outros nomes famosos, é possível lá encontrar metade de Barack Obama, uma fracção residual de Michael Jackson e o espírito de Elvis.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/02/black-listed-na-lista-negra.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div> <span class="red"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3770262925633407574?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-48559647103004688032008-02-07T17:15:00.000Z2008-02-07T17:35:22.930Z<div align="justify"><a href="http://www.grupodimensao.com/noticias/49.gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand" height="168" alt="" src="http://www.grupodimensao.com/noticias/49.gif" border="0" /></a> Em Fevereiro de 2005, Armando Gama, pioneiro do rock progressivo português, propôs um novo feriado nacional a ser celebrado no dia 14 desse mês, no qual os maridos deveriam ofertar às esposas um jantar de tofu, em vez dos tradicionais bombons e flores. A data assinalava o casamento de Armando com o ícone televisivo, Valentina, 20 anos e 60 quilos antes.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://esperto-smart.blogspot.com/2008/02/dia-da-valentina-valentines-day.html">Dicionário Esperto-Smart</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-4855964710300468803?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-53682186958747964142008-01-30T22:57:00.000Z2008-01-30T22:59:34.268Z<div align="justify">Décadas antes de sonhar com uma participação no videojogo <em>'Guitar Hero'</em>, Tom Morello, génio criativo por trás do som do grupo norte-americano Rage Against The Machine, começou a ganhar a vida no tasco do tio, em Illinois. A taberna, de nome <em>Morello's Morello</em>, era conhecida pela saborosa ginjinha que servia e também por um alambique do qual ecoavam misteriosamente <em>feedbacks</em> de guitarra, até ao dia em que foi fechada pela <em>Food and Drugs Administration</em>. </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/01/to-know-from-morellos-conhecer-de.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-5368218695874796414?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-80969939258480435832008-01-22T19:34:00.000Z2008-01-23T01:31:09.219Z<div align="justify"><a href="http://www.saynotocrack.com/wp-content/uploads/2007/01/swedish_chef.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 130px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.saynotocrack.com/wp-content/uploads/2007/01/swedish_chef.jpg" border="0" /></a>Em Janeiro de 1974, Swedish Chef ('Swedish' da parte do pai), o cozinheiro que se tornaria célebre na trupe de comédia articulada 'Os Marretas', viu a primeira oportunidade de atingir o estrelato ser-lhe negada quando uma colher lhe escapou das mãos durante as audições para <em>The Sonny and Cher Comedy Hour</em>, atingindo a cantora na vista esquerda. O casal viria a separar-se pouco tempo depois. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/01/between-husband-and-wife-we-dont-put.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-8096993925848043583?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-71259473576067371452008-01-15T18:15:00.000Z2008-01-16T01:47:23.422Z<div align="justify">Álvaro de Melo Siza Vieira, o emérito arquitecto português - ou Vieirinha, como era conhecido em tenra idade pela família mais chegada - cedo se distinguiu das outras crianças ao entreter os convidados do pai com as suas criações de salas de estar completamente mobiladas, combinando peças de Lego, Tente e Mecano com <em>papier maché</em>.<br /><br /></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://sorisomail.com/img/NovaPublicidadedaLego-8909.jpg" border="0" /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/01/to-make-living-room-fazer-sala.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-7125947357606737145?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-22882254607900611162008-01-07T18:35:00.000Z2008-01-10T18:01:09.173Z<div style="TEXT-ALIGN: justify">Diz-se da expulsão de gases pela cavidade rectal que mais se assemelha a uma explosão nuclear, uma autêntica Nagasáqui da flatulência; uma ventosidade anal que mais parece um furacão a arrancar palmeiras nas Caraíbas; um traque que troa e ressoa como se fosse a derrocada do Convento do Carmo; uma bufa com tal concentração de metano e enxofre que dá para alimentar as chamas do Inferno para toda a eternidade; a última bufa que Cristo deu na cruz e que foi a forma mais elegante que encontrou para se despojar de tudo o que era terreno antes de ir ter com o pai; o traque que o Mestre de Avis deu ao entrar triunfante em Lisboa e que anunciou o fim do domínio espanhol; o pum com que Carlos Paredes rematou a sua última interpretação dos «Verdes Anos».<br />O peido para acabar com todos os peidos.<br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br />Ver também: <a href="http://smartopedia.blogspot.com/2007/11/there-is-no-hunger-that-doesnt-give.html"><em>There is no hunger that doesn't give farts</em></a></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /><span style="FONT-STYLE: italic">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/01/master-fart-o-peido-mestre.html">Dicionário Smart-Esperto</a> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-2288225460790061116?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-14093591685628516412008-01-06T14:39:00.000Z2008-01-06T15:16:18.986Z<div align="justify"><a href="http://www.universohq.com/quadrinhos/2004/imagens/penadasselvas.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 180px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.universohq.com/quadrinhos/2004/imagens/penadasselvas.jpg" border="0" /></a>Pena das Selvas, o destemido herói da brenha, que anda como uma chita e faz o Mowgli de Rudyard Kipling parecer um escuteiro sem bússola, sabe melhor do que ninguém que a única altura segura para transitar no território das onças é até ao Dia de Reis, quando o temível felídeo ainda se encontra saciado dos excessos festivos.<br />No restante do ano, o astuto penudo dissuade os seus predadores naturais de maus fígados conservando-se 'pena e osso', graças ao programa de controlo de peso da <em>WeightWatchers</em>.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/01/friend-of-ounce-amigo-da-ona.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-1409359168562851641?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-2489696800057021782008-01-03T11:45:00.000Z2008-01-05T08:00:17.689Z<div style="text-align: justify;">Corria o ano de 1874. Na magnífica cidade de Munique, capital da Baviera, a família Strauss está a mesa a jantar.<br />Franz - Richard, já fizeste os trabalhos de casa?<br />Richard - Sim, pai...<br />Franz - Richard, não acredito que tenhas feito os trabalhos de casa! Ainda agora te vi de volta do piano...<br />Richard - Já lhe disse que fiz tudo!<br />Franz - Não é possível! Eu falei com o teu professor e ele disse que mandou mais de quarenta exercícios de matemática para fazer! Tu não me mintas!<br />Richard - Mas, ó pai!<br />Franz - Ó pai?? Ó pai?? Eu e a tua mãe andamos para aqui a matar-nos a trabalhar para tu poderes andar na escola e é assim que nos pagas? A seres preguiçoso?? A seres mentiroso??<br />Richard - Não, pai, não é nada disso... Estive a compor a tarde toda e distraí-me com as horas...<br />Franz - A compor!? Que é lá isso? Tu tens é de fazer os exercícios de matemática e deixares-te lá disso da música!<br />Richard - Mas, ó pai, é uma ópera em três actos!<br />Franz - Matemática! Primeiro que tudo vem a Matemática! O resto são cantigas!<br />Richard - Por favor, paizinho...<br />Franz - E não me digas mais nada, que eu ainda perco a cabeça e enfio-te a trompa pela cabeça abaixo!<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/01/rest-is-songs-o-resto-so-cantigas.html">Dicionário Smart-Esperto</a> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-248969680005702178?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-51052206077072966802008-01-03T11:44:00.000Z2008-01-03T12:13:18.219Z<div style="text-align: justify;">Esta expressão curiosa, que a tradição atribui à grande Amália Rodrigues, muita polémica tem levantado relativamente à sua forma correcta. As fontes asseguram que esta frase terá sido proferida pela primeira vez numa casa de fados de Alfama, às 5h30 de uma quarta-feira. Todavia, divergem quanto à sua forma correcta:<br />Diz Diogo Damião, taberneiro, que a fadista estava cansada e queria ir para casa e terá dito, com a voz tremida e em desespero: «Tenham dó de mim, que já não posso mais...»<br />Responde Roberto Rodrigães, agente da PSP, que, a um marmanjo que tinha passado a noite toda a gritar: «Mostra lá as mamas!», ela respondeu com irritação e desprezo: «Tem dó de mim, ó palerma!»<br />Mantém Manuel "Maneta" Morais, guitarrista, que a cantadeira queria dar o tom de um fado ao acompanhadores e, não tendo a certeza se era dó ou mi, entaramelou a voz e disse: «pjhdstnDÓdapjMIm», rezando para que os guitarristas tocassem no tom certo.<br />Contrapõe Carlos Carvalhelhos, toureiro amador, que, ao ouvir a multidão pedir novamente o "Povo que lavas no rio", a resposta, irritada, não tardou: «Tenham dó de mim, que já cantei isso algumas quinze vezes! Não se fartam dessa, não?»<br />Talvez nunca cheguemos a saber exactamente o que disse a falecida diva, mas esta expressão é só mais uma pequena parte da grande obra que ela nos legou. E <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/01/rest-is-songs-o-resto-so-cantigas.html">o resto são cantigas</a>...<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/01/to-have-pity-of-me-ter-d-de-mim.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-5105220607707296680?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-18384320754772719422007-12-23T03:06:00.000Z2008-12-10T04:48:50.690Z<div style="text-align: justify;">Recentemente, surgiu nos círculos do espiritismo luso uma teoria segundo a qual o objectivo último e fundamental do programa televisivo<span style="font-style: italic;"> Ídolos</span> (embora não assumido explicitamente pelos seus criadores e produtores) não é revelar novos «talentos» da música, nem dar uma oportunidade aos grandes cantores do chuveiro, mas apenas exorcizar os demónios da nação.<br /></div><div style="text-align: justify;">Tudo começou numa tenebrosa noite de Inverno, quando o espírito de Zandinga apareceu em sonhos à equídea produtora televisiva Teresa Guilherme, revelando-lhe que, em 1640, um grupo de cultores do <span style="font-style: italic;">flamenco </span>tinha lançado um mau-olhado sobre Portugal como vingança por D. João IV não ter libertado também a Andaluzia do jugo dos Espanhóis. Segundo a maldição andaluza, Portugal nunca terá um cantor de música ligeira de qualidade e está para sempre condenado a gramar fadistas e, com muita sorte, Carlos Paiões. Inicialmente Teresinha não levou nada disto a sério, mas ao recordar-se das participações portuguesas no Festival da Eurovisão, em particular a Dora e o cavaquinho da Lúcia Moniz, um arrepio de terror desceu-lhe pela espinha acima...<br />Sem perder tempo, Teresa pôs-se em campo e procurou contratar uma trupe de <span style="font-style: italic;">banshees</span> irlandesas, com as quais planeava expulsar a má influência andaluza a toques de guincharia demoníaca. Todavia, a resposta de Irlanda foi rápida e clara: «Teresinha, temos pena, mas temos toda a gente metida no <span style="font-style: italic;">Lords of The Danc</span><span style="font-style: italic;">e</span> até 2014. Desta vez não te podemos safar... A não ser que queiras o Shane McGowan...» Lamentavelmente, o infortúnio mais uma vez bateu à porta e McGowan, ao ver uma foto da produtora, disse que não havia uísque que chegue no planeta para o ajudar a suportar tal coisa.<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/R4IH2-QQqvI/AAAAAAAAADw/qUDbCRbNJd0/s1600-h/evil.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 95px; height: 127px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/R4IH2-QQqvI/AAAAAAAAADw/qUDbCRbNJd0/s200/evil.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5152689564670798578" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">A foto infame</span><br /></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;">(na realidade, era uma dela em biquini que apareceu na Nova Gente, mas essa - Deus é grande - desapareceu)<br /><br /></span></div><div style="text-align: justify;"> Vendo-se assim, privada das mais potentes vozes exorcistas do planeta, Teresa recorreu a todo o seu engenho e concebeu um plano diabólico, infalível e, quiçá, maquiavélico: um programa que encoraja o povo anónimo a aparecer na televisão a guinchar como um porco na matança.<br />Os resultados, contudo, ficaram um pouco aquém do esperado: apesar do programa ter sido um sucesso de audiências, há agora quem jure que os Andaluzes amaldiçoaram Portugal a nunca ter um programa de televisão de qualidade e a estar condenado a importar formatos imbecis, criados por imbecis, produzidos por imbecis e destinados a imbecilizar os espectadores incautos.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/12/those-who-sing-shoo-their-evils-quem.html"><span>Dicionário Smart-Esperto</span></a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-1838432075477271942?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-87285730957034038022007-12-22T13:59:00.001Z2007-12-23T03:10:52.978Z<div align="justify">«<em>We have the 'mule' in the cabbages</em>», disse o agente Cedric naquela trágica manhã de 24 de Dezembro, em 1923. Estava sol em Harlem, mas os 3ºC negativos afundados no termómetro não deixavam margem para dúvidas: seria um Natal gélido. Ou será que não... Cedric tinha um palpite de que o mercúrio ia subir.<br />Contrariamente ao que se pensa, o tradicional presépio não teve origem em Nápoles nem foi trazido para Espanha pelo rei Carlos III, aliás, os investigadores da Smart-o-Pedia nem apontam uma razão especial para se lembrarem desse rei em específico. Big Momma Z, uma cartomante local com aspirações a médium, mais conhecida pelos ataques de narcolepsia (que fazia passar por 'transes') do que pelos dons de adivinhação, organizou um pequeno presépio na horta anexa ao complexo habitacional.<br />Este familiar <em>pow-wow</em> - ou 'Cena da Natividade', como ficou conhecido, porque ninguém sabia bem ainda o que lhe chamar e 'cena' dá para tudo - tinha por objectivo celebrar o nascimento do Deus Menino, Jesus Cristo, o Salvador e mais algumas coisas com maiúscula, já que Momma Z era uma católica devota; e não, sobretudo não servia de pretexto para um pequeno esquema de extorsão e venda ilegal de álcool.<br />A denúncia foi feita pouco depois da chegada dos <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2006/06/disguy-datguy-and-dioderguy-fulano.html">três Reis Magos suplentes</a>, por um cidadão preocupado. Estava completa a cena. José. Maria. José Maria, o travesti do bairro. O menino nas palhas deitado. Joe, o Bêbado, enfiado num fato de burro com as garrafas de uísque. Cedric tinha-o na mira...<br /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-espreto.blogspot.com/2007/12/we-have-mule-in-cabbages-temos-burra.html">Dicionário Smart-Espreto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-8728573095703403802?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-52416010597686469032007-12-12T13:18:00.000Z2008-12-10T04:48:50.992Z<div align="justify"><a href="http://www.modelocontinente.pt/images/comunidade/f_lat_resp_leopoldina.gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 155px; CURSOR: hand; HEIGHT: 169px" height="169" alt="" src="http://www.modelocontinente.pt/images/comunidade/f_lat_resp_leopoldina.gif" border="0" /></a> <a href="http://2.bp.blogspot.com/_59sa8CuG3Eo/R1_eIHdUQ2I/AAAAAAAAABQ/mvS0oDXU2to/s1600-h/popota[1].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5143073530502726498" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 184px; CURSOR: hand; HEIGHT: 171px" height="171" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_59sa8CuG3Eo/R1_eIHdUQ2I/AAAAAAAAABQ/mvS0oDXU2to/s200/popota%5B1%5D.jpg" width="200" border="0" /></a> <a href="http://www.forumdosmorangos.com/uploaded_images/Silvia-Rizzo-793211.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 156px; CURSOR: hand; HEIGHT: 171px" height="174" alt="" src="http://www.forumdosmorangos.com/uploaded_images/Silvia-Rizzo-793211.jpg" border="0" /></a> Acesa que está a guerra pela hegemonia das cadeias de supermercados, a Comandante Leopoldina conta este ano com a ajuda de Popota - um hipopótamo mercenário, uma impiedosa máquina assassina - para finalmente aniquilar a eterna rival, a pérfida General Rizzo.<br /></div><br /><br /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/12/unsupport-my-shop-desampara-me-loja.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-5241601059768646903?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-51508074658776627272007-11-30T23:09:00.000Z2008-01-07T18:36:58.106Z<p align="justify">No dia 1 de Dezembro de 1640, um grupo de fidalgos ingleses liderado por Sebastian E. E. (dos renomeados <em>'Eats Everything'</em>, clã de gastrónomos íntimos da casa de Stuart), interrompe as suas curtas férias no Algarve para ir até Lisboa regalar-se com um belo lanche de farturas.<br />Chegados ao Paço da Ribeira, lugar afamado onde se concentravam as melhores 'relotes' - assim eram apelidadas as carripanas de venda pelos habitantes locais - e deparando-se com a ausência do cheiro a fritos, Sebastian e a comitiva não conseguiram conter a ira.<br />Interrogando o Secretário do regente, Miguel de Vasconcelos, ficaram a saber que os honestos comerciantes tinham zarpado todos para a capital espanhola, onde a farinha abundava e os cavalos pedalavam mais e relinchavam menos, tudo pelo mesmo preço.<br />Após terem feito o Secretário provar do frio aço britânico, dado um piparote no cachaço do regente e arreliado a Duquesa, puxando-lhe as saias à velha moda galesa, o séquito avançou até Madrid. Aí, Sebastian obsequiou-os com um banquete de farturas que culminaria numa das páginas mais negras da história Ibérica, conhecida como <em>'El <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2008/01/master-fart-o-peido-mestre.html">Peido Mestre</a>'</em>.</p><br />Ver também: <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2006/12/restauranting-day-dia-da-restaurao.html"><em>Restauranting day</em></a><em><br /></em><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/11/there-is-no-hunger-that-doesnt-give.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-5150807465877662727?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-28925265037828921892007-11-05T13:57:00.000Z2007-11-05T13:59:23.955ZExpressão que denota as dificuldades sentidas por surdos e mudos que sofreram acidentes com serras e a quem só restam dois dedos para conversar.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/11/two-fingers-of-conversation-dois-dedos.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-2892526503782892189?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-55248967980412255402007-10-31T09:51:00.000Z2008-12-10T04:48:51.203Z<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/RyhQUh2ldrI/AAAAAAAAADU/4BOl4J8oEL8/s1600-h/rodrigo.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 75px; height: 111px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/RyhQUh2ldrI/AAAAAAAAADU/4BOl4J8oEL8/s200/rodrigo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5127436489376233138" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Nome de uma das bandas mais representativas do som «Linda-a-Velha Hardcore». Poucos sabem que o nome da banda é uma referência ao famoso «Fado do 31», cantado por Rodrigo, e que tal se deve ao facto de um dos fundadores da banda ser filho ilegítimo do fadista.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-5524896798041225540?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-31763097284381579292007-10-31T09:22:00.000Z2007-10-31T16:01:14.360Z<div style="text-align: justify;">Nome de código usado para os telefonemas objecto de escutas realizadas pela divisão de investigação da Guarda Florestal, chamada a intervir em todos os casos que envolvam leões, panteras, águias, dragões e outros ursos do género.<br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://esperto-smart.blogspot.com/2007/10/chamada-da-selvajaria-call-of-wild.html">Dicionário Esperto-Smart</a><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3176309728438157929?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-38795919998262820272007-10-28T20:11:00.000Z2007-10-29T15:08:58.628Z<div style="text-align: justify;">À semelhança dos anos bissextos e da infame 'mudança da hora', surgiu na década de noventa um novo ano, criado com o objectivo de manter o calendário gregoriano em sincronia com os eventos cósmicos sazonais.<br />Inserida entre 1994 e 1995 (se não nos falha a memória), esta adenda secular tem a particularidade de nunca existir numeralmente, o que poderá dar lugar a algumas falhas cronológicas e incongruências no consciente colectivo.<br />Para o novo milénio estão previstos apenas dois 'troca o passo', o suficiente para Pedro Abrunhosa poder completar a sua discografia sem impor mais danos à órbita terrestre. Um ano para esquecer.<br /></div><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/10/nineteen-hundred-and-switch-pace-mil.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3879591999826282027?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-19074171720169573662007-10-24T10:39:00.000Z2008-12-10T04:48:51.500Z<div style="text-align: justify;">Esta é uma das mais influentes expressões do Português, cunhada no século XIV por Brites de Almeida, a Padeira de Aljubarrota, inventora do take-away.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/Rx8giWAO8HI/AAAAAAAAADM/3v31_Qd2FIs/s1600-h/BritesAlmeida.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 102px; height: 114px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/Rx8giWAO8HI/AAAAAAAAADM/3v31_Qd2FIs/s200/BritesAlmeida.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5124850675365113970" border="0" /></a>Rezam as crónicas que Brites (a Britadeira para os amigos), em dia de grande aflição, aviou uns quantos Espanhóis que queriam invadir Portugal. Na realidade, supõe-se que Brites não teria morto os ditos Espanhóis, como querem fazer crer os mais mórbidos. Os senhores chegaram esfomeados, queixando-se que vinham de Salamanca e que estavam com pressa de chegar à guerra, portanto não podiam perder tempo a comer sentados à mesa ali no estaminé. Brites sugeriu que levassem 2 pães com chouriço, 2 cachorros (um com cebola e sem ketchup e o outro com tudo) e meia-dúzia de minis para comer pelo caminho, o que eles prontamente aceitaram e ainda quiseram 4 bolinhas de mistura para o pequeno-almoço do dia seguinte. Brites viu imediatamente o potencial do negócio e mandou pintar um grande painel com os dizeres «Estaides aqui, Estaides a Levardes». Assim foi inventado o conceito de take-away, que os Portugueses se encarregaram de espalhar pelo mundo.<br />No Brasil, as padarias - maioritariamente propriedade de Portugueses, quiçá descendentes da própria Brites - tentando acomodar os costumes locais, expandiram o conceito para «Cê tá aqui, tá levando a grana do caixa, o relôgio da moça e três pães de queijo». Na Venezuela, outra grande nação sul-americana com forte presença lusa, as padarias adaptaram o conceito para «Usted está aqui e desea llevar el hijo del dueño para pedir un rescate».<br /><br />Muito posteriormente esta expressão foi traduzida erradamente para «You are here, you are eating (Estás aqui, estás a comer)» e usada como conceito fundamental da indústria da comida rápida e dos snack-bares.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/10/you-are-here-you-are-taking-ests-aqui.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-1907417172016957366?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-68792377046296181862007-10-17T18:25:00.000Z2007-10-18T09:26:59.818Z<div align="justify">Foi no salão paterno que Sophie conheceu o Conde Eugène Ségur, que lhe proferiu pela primeira vez estas palavras («<em>De tant penser, l'âne est mort</em>», no original, referindo-se a uma pequena anedota de uma viagem sua a Marrocos) e com quem se casaria a 14 de Julho de 1819 .<br />Um matrimónio em grande parte infeliz, sendo que o esposo era ausente, descuidado (além de pobre), e suas inconstantes visitas ao castelo onde morava a Condessa, a despeito disso, renderam-lhe oito filhos - a ponto de o conde se referir à esposa como «<em>la mère Gigogne</em>» (ou «a mãe Matrioska»), numa referência às bonecas de madeira típicas da Rússia, onde uma figura esconde outra em seu interior e assim sucessivamente.</div><div align="justify">Farta de pensar em tudo isto; em Napoleão, nas couves e nas batatas, para não falar dos quase 40 anos de estopada conjugal, a Condessa de Ségur resolve escrever o seu primeiro conto com a idade de 58 anos. Uma chachada infantil cujo nome agora nos escapa, mas o que realmente interessa é que Sophie conseguiu canalizar os seus sentimentos, pá, chegar às crianças, 'tás a ver?<br />O seu livro, <em>Memórias de um Burro</em>, sintetiza ainda hoje o espírito da repressão feminina novecentista, inspirando autoras modernas desde Margarida Rebelo Pinto até Oprah Winfrey, que pensam que têm alguma coisa a dizer, a alimentarem os nossos pobres estômagos de ruminantes. Já agora, a vizinha sabia que «livro» também é o nome dado a um estômago? Assim se fala bom português.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/10/of-thinking-donkey-died-pensar-morreu.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-6879237704629618186?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-7871487252546926492007-10-15T11:57:00.000Z2007-10-15T20:07:46.276Z<div align="justify"><a href="http://farm1.static.flickr.com/180/399877631_8f17ab1470_m.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand" alt="" src="http://farm1.static.flickr.com/180/399877631_8f17ab1470_m.jpg" border="0" /></a>Há muito tempo atrás, numa galáxia distante, um jovem aspirante a senhor supremo das Trevas empreendeu uma série de guerras contra todos os planetas vizinhos que lhe recusassem uma chávena decente de chá durante as suas visitas de cortesia. Esta página negra da história do cosmos ficou conhecida como as 'Guerras Lipton'.<br />O maléfico aprendiz era temido pela forma impiedosa como reduzia sistemas inteiros a pó, que posteriormente guardava em saquetas utilizadas para bater na cabeça dos seus subordinados, e reconhecido por trajar de negro, evocando a sua infusão de eleição: o chá preto, que considerava ser o mais virtuoso de todos.<br />Singrando o hiperespaço na sua estação espacial privativa, semelhante a uma pequena lua com 120 km de diâmetro, dedicou-se a espalhar o terror em nome da fleuma, das toalhinhas com bordados e do <em>butter shortcake</em>.<br /></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/10/what-lack-of-tea-que-falta-de-ch.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div align="justify"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-787148725254692649?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-18086916210938134832007-10-11T16:50:00.000Z2007-10-11T16:51:24.742Z<div style="text-align: justify;">A expressão máxima da inveja. Quem emprega esta expressão nunca parou para pensar que Deus distribui as nozes por todos os seus filhos na mesma medida. Só um invejoso é que pode achar que os desdentados não deviam receber as nozes divinas, porque tem o raciocínio toldado pela inveja e não descorre que quem não tem dentes parte as nozes com um quebra-nozes, com um martelo, com duas pedras da calçada, ou até mesmo na esquina de uma porta.<br /><br /><span style="font-style: italic;">in </span><a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/10/god-giveth-walnuts-to-those-without.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-1808691621093813483?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-87577624208854955322007-09-27T13:10:00.000Z2007-09-28T14:06:42.099Z<div align="justify">Conta Plínio o Velho na sua <em>Historia Naturalis</em> que o imperador romano Calígula, posteriormente a ter nomeado o seu cavalo de corrida senador , terá tentado coroar como imperatriz uma grainha de uva de um dos seus cachos predilectos.<br />Este derradeiro acto de loucura deixou marcas profundas por toda a península itálica, principalmente na cidade de Bolonha, onde o exemplo foi seguido por alguns académicos que se propuseram a criar em todo o espaço europeu «um sistema educativo de graus comparável e facilmente compreensível por todos», em que qualquer maluco pode ser doutor.</div><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/09/to-laureate-pip-laurear-pevide.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-8757762420885495532?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-71508177975335141982007-09-18T20:08:00.000Z2007-09-19T06:57:41.270Z<div style="text-align: justify;">Expressão surgida em meados do séc. XVI, quando os avanços da Medicina finalmente permitiram que os <a href="http://smartopedia.blogspot.com/2007/09/eyes-of-badly-killed-sheep-olhos-de.html">olhos de carneiro mal-morto</a> deixassem de ser usados em transplantes de córnea.<br />Inicialmente, como nem todos as pessoas eram consideradas gente, a lista de potenciais dadores estava limitada à realeza e nobreza. Assim, não era de estranhar que um par de olhos fosse transmitido de pai para filho, tal como um título nobiliárquico ou o governo de um país, o que, por sua vez, deu origem à expressão «Vê-se bem que tem os olhos do pai/da mãe».<br />Actualmente, com a crescente democratização da sociedade e o desaparecimento das classes sociais, recorre-se a porcos e vacas, entre outros, para recolher órgãos para transplante.<br /></div><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/09/look-with-peoples-eyes-olhar-com-olhos.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-7150817797533514198?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-69565294485236408262007-09-18T19:58:00.000Z2007-09-18T22:24:26.050Z<div style="TEXT-ALIGN: justify">Os Antigos Egípcios (que sofriam muito de cegueira precoce por estarem sempre a apanhar com grãos de areia nos olhos) desenvolveram uma teoria segundo a qual era possível curar a cegueira recorrendo ao transplante de olhos de carneiro. Nos primeiros ensaios clínicos foram usados olhos de carneiro morto - sem resultados. Os médicos concluiram que estando os olhos mortos, não era possível ver através deles. Como tal, tentaram-se os olhos de carneiro vivo, mas, com os bichos vivos e a espernear, era praticamente impossível conseguir arrancar-lhes os olhos em bom estado. Foi para resolver este problema que o lendário Imhotep Rahmani sugeriu que os olhos fossem arrancados a um carneiro mal morto, por forma a conseguir olhos intactos e ainda vivos.<br />Diz-se que a mais famosa paciente de Imhotep Rahmani foi Cleópatra, que mais tarde viria a seduzir dois terços do Império Romano com os seus olhos de carneiro mal-morto.<br /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/09/eyes-of-badly-killed-sheep-olhos-de.html">Dicionário Smart-Esperto</a> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-6956529448523640826?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-11436080653557287302007-09-18T07:44:00.000Z2008-12-10T04:48:51.851Z<div align="justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/Ru_kG-4edFI/AAAAAAAAADE/gmDrUyyGMPU/s1600-h/tn_FarmhouseGoose.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5111554910699025490" style="FLOAT: left; MARGIN: 0pt 10px 10px 0pt; CURSOR: pointer" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/Ru_kG-4edFI/AAAAAAAAADE/gmDrUyyGMPU/s200/tn_FarmhouseGoose.jpg" border="0" /></a>No passado, os chineses costumavam satisfazer as suas necessidades sexuais com gansos. Pouco antes de ejacularem, os homens afundavam a cabeça da ave na água, para poderem sentir os espasmos anais da vítima.<br /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/09/drown-goose-afogar-o-ganso.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /><br /><span style="font-size:85%;">(Esta posta, que nos recorda que a verdade é <span style="FONT-STYLE: italic">muito</span> mais estranha que a ficção, encontra-se originalmente no <a href="http://bell-tira-teimas.blogspot.com/2007/09/afogar-o-ganso.html#links">Tira-teimas</a> e foi gentilmente cedida pela autora)</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-1143608065355728730?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-14023677474162655512007-09-14T10:52:00.000Z2007-09-18T22:24:49.591Z<div style="TEXT-ALIGN: justify">Exercício usual do Banco Central Europeu, que consiste em aumentar as taxas de juro de referência para o crédito. As consequências deste exercício são duas: rasgados sorrisos por parte dos banqueiros e instituições de crédito (vulgo os gosmas), devido ao aumento das suas margens de lucro; sorrisos psicóticos (daqueles em que se notam pequenos espasmos no lábio inferior) de todos os desgraçados que têm empréstimos para pagar e que já planeiam matar a mãe para receber o seguro de vida.<br /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/09/stretch-rate-arreganhar-taxa.html">Dicionário Smart-Esperto</a> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-1402367747416265551?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-83917253681752654582007-09-13T10:18:00.000Z2007-09-13T12:17:20.553Z<div style="TEXT-ALIGN: justify">Uma nova variante da clássica festa de <em>karaoke</em>, agora com <em>strippers</em> masculinos, que, depois de se terem despido, permanecem no palco e pedem aos membros (femininos) mais audazes do público que «subam para aqui e cantem no microfone».<br /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/09/dickaoke-karalhoke.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /><br />V.I. <a href="http://esperto-smart.blogspot.com/2007/09/karalhoke-dickaoke.html">Dicionário Esperto-Smart</a> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-8391725368175265458?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-48125800023527727312007-09-13T08:13:00.000Z2008-12-10T04:48:52.068Z<div style="TEXT-ALIGN: justify">1. Famoso ultimato de Ricardo Coração de Leão à população de Acre, durante um cerco que durou mais de cinco anos ou cerca de meia-hora, dependendo das fontes. Também não é certo que ossos Ricardo pretendia. Poderiam ser os de Santo Pancrácio, que o cruzado julgava erradamente estar enterrado na cidade, ou os de duas vacas que tinham fugido para dentro da cidade e que os sitiados tinham matado e comido, e cujos ossos Ricardo queria para fazer um <span style="FONT-STYLE: italic">ossobuco</span>. </div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /> </div><div style="TEXT-ALIGN: center"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/RujwmO4edEI/AAAAAAAAAC8/QfafLFL5nFY/s1600-h/250px-Acre.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5109598316872496194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 179px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 171px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/RujwmO4edEI/AAAAAAAAAC8/QfafLFL5nFY/s200/250px-Acre.JPG" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="FONT-STYLE: italic">Vista da Cidade de Acre<br /><br /><br /></span></span></div><div style="TEXT-ALIGN: justify">2. Milagre que se deu em Minhotães (frequesia do concelho de Barcelos) e que foi muito injustamente obscurecido pelo milagre do galo cantador. Segundo as crónicas encontradas nos arquivos do Vaticano, estava o Abade de Minhotães a terminar de comer mais um farto ensopado de cabrito, uma voz grave troou no salão, dizendo «[Agora] venham de lá esses ossos!» O Abade, julgando que o Diabo tinha vindo das profundezas do Inferno para o punir pela sua gula, prontamente se levantou espavorido e fugiu a correr, só parando na paróquia de Carapeços a muitas léquas de distância. Um diácono, que acompanhava o Abade no repasto, julgou que a voz vinha do cão de fila do Abade, que tendo visto o dono a refastelar-se com a carne do cabrito, queria ao menos roer os ossos. O diácono limitou-se a atirar uns restos ao cão e continuou, impávido e sereno, a comer e beber, não lhe tendo ocorrido que um cão falante fosse coisa para grandes espantos. O filho da governanta do senhor Abade, coberto por uma velha e pulguenta pele de lobo, quase se desmanchou a rir com a fuga do Abade, mas conseguiu suster a gargalhada e aproveitou para chupar uns ossitos, que naqueles tempos a fome tocava a todos, até aos filhos dos abades.<br /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/09/lets-have-them-bones-venham-de-l-esses.html">Dicionário Smart-Esperto</a> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-4812580002352772731?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-39604196578292192452007-09-12T19:00:00.000Z2007-09-12T19:01:54.296Z<p align="justify">Ou TMC.<br />Antigo fuso horário de Jerusalém - duas horas adiantado em relação ao afamado 'traço contínuo de Greenwich' que nos rege - assim apelidado por se crer que foi seguindo essa linha que Maria achou a chucha.</p><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/09/mary-with-pacifier-time-tempo-da-maria.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-3960419657829219245?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-21921600211050771032007-09-11T08:15:00.000Z2007-09-11T08:17:43.775Z<div style="text-align: justify;">O primeiro registo escrito desta expressão encontra-se nas Crónicas de Maurits van Nassau, de 1639, segundo as quais, as «donzelas licenciosas de Amsterdão - esse poço de iniquidade - adquiriram recentemente o hábito de lamber sabão (zeep likken em Neerlandês) após terem terminado os seus deveres com o cavalheiro, por forma a tirarem da boca aquele olor característico». Mais adiante o autor refere ainda que «em certa parte da cidade, conhecida por Distrito da Candeia Escarlate, mandaram distribuir-se barras de sabão, porquanto havia donzelas que se queixavam que não ganhavam para o sabão».<br />O segundo registo escrito desta expressão encontra-se numa carta particular enviada a um escudeiro de D. João IV, em que se declara que «nesta cidade do Porto, também deviam as vendedeiras lamber sabão, como noutras partes da Europa, para assim se lavarem o ares que aqui se respiram.»<br />Especula-se que a expressão terá sido levada para o Porto pelos marinheiros ingleses, que lá iam amiúde devido ao comércio de Vinho do Porto, que por sua vez a terão ouvido aos marinheiros holandeses ao lado dos quais tinham combatido os espanhóis na Guerra dos Oitenta Anos. Também muito se especula sobre a real natureza das «vendedeiras» referidas na carta. Estaria o autor a referir-se àquelas que vendem o prazer, ou às antecessoras das vendedeiras do Bolhão, ou seriam umas e outras as mesmas?<br />Certo é que a expressão se manteve corrente na cidade do Porto até finais do séc. XIX, pois é sabido que os tripeiros, nas palavras de Eça de Queirós «andam sempre com ele na boca e faziam bem em lavá-las de quando em vez».<br />Actualmente, o significado desta expressão deriva desta sentença queirosiana e a mesma é usada em tom de ameaça para repreender os petizes que dizem palavrões.<br /><br />in <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/09/to-lick-soap-lamber-sabo.html">Dicionário Smart-Esperto</a><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-2192160021105077103?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-496792149704215312007-09-08T11:49:00.000Z2007-09-10T12:04:32.099Z<div align="justify">Grande êxito da música popular portuguesa, que recentemente foi adoptado como hino não oficial da comunidade transsexual/transgender chinesa do Barreiro, graças a uma versão traduzida para Cantonês por Chung Pi Lang e que a grande Luang Bi Chung canta no restaurante Dragão Rosa, todas as segundas terças-feira de cada mês, noite de karaoke, sopa de barbatana de tubarão autêntica (feita com cação de Sesimbra), reservas por <a href="mailto:smart.esperto@gmail.com">e-mail</a>. A letra retrovertida para Português, de uma adaptação inglesa da autoria de Johnny Babble, é algo como:</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>Dois amores eu quero ser</em></div><div align="justify"><em>Com poucas semelhanças entre si</em></div><div align="justify"><em>Mas não se pode saber ao certo</em></div><div align="justify"><em>Qual é o preferido deles</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-49679214970421531?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-82579092936968008362007-08-24T02:07:00.001Z2007-09-09T19:53:33.232Z<div align="justify"><a href="http://www.animationusa.com/picts/hbpict/hp02/2_Kingpin.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://www.pbs.org/independentlens/leagueofordinarygentlemen/images/flintstonespic.jpg" border="0" /></a>Equipamento especial utilizado por Fred Flintstone nos seus famosos jogos de <em>bowling</em>, consistindo numa armadura completa com coquilha reforçada, concebidas para impedir eventuais acidentes nos momentos de maior esforço. </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/08/to-harness-flintstone-arrear-o-calhau.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-8257909293696800836?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-27982995058666358702007-08-13T19:13:00.000Z2007-08-13T19:31:45.160Z<div align="justify">Salão de chá em Chefchaoen, Marrocos; único conhecido pela sua rede mosquiteira electrificada que mantém as famosas abelhas a uma distância respeitosa. Perfeito para turistas iniciantes ou para quem não se aviou e ainda está suficientemente lúcido para se deixar impressionar por essas coisas. </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/08/unbee-desabelha.html">Dicionário Smart-Esperto</a> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-2798299505866635870?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-68424402856604917712007-08-03T06:17:00.000Z2007-08-03T12:51:47.004Z<div style="TEXT-ALIGN: justify">Expressão popular que revela uma triste realidade que muitos preferem ignorar: os ventríloquos não são imbecis adeptos do "anal fisting". São escravos sexuais dos bonecos. São os bonecos que os obrigam a enfiar-lhes as mãos nos rabos, por vezes quase até aos cotovelos. São os bonecos que os obrigam a fazer aquelas figuras tristes na televisão para poder comprar 3 litros de lubrificante anal todas as semanas. São os bonecos que os exploram violentamente para sustentar o vício dos analgésicos que resulta de passar 2/3 da vida com uma mão enfiada pelo rabo acima.<br /><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/08/to-work-for-doll-trabalhar-para-o.html">Dicionário Smart-Esperto</a> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-6842440285660491771?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-4532477275371762652007-07-25T01:49:00.000Z2007-07-25T01:50:32.231Z<div align="justify">Diz-se deste lema nacional, o próprio espírito em que se funda o ser português, do amor às férias, ao sol e à patanisca; que surgiu de uma proposta apresentada por Maria de Lourdes Modesto à câmara da sua Beja natal.<br />A famosa gatrónoma, modelo a seguir desde há várias décadas em todas as casas e - com certeza - cozinhas portuguesas, propôs a criação de um Centro de Apoio a Toxicodependentes num terreno adjacente ao da piscina municipal. O programa de recuperação consistia em duas fases: a primeira, ou «Fase do Molho», em que o internado podia desfrutar de uma semana de banhos e massagens <em>shiatsu</em>, e a segunda, em que teria a oportunidade de participar num atelier de culinária com a própria fundadora, tudo isso para que ninguém saísse dali a pensar em mais caldos.<br />O centro encerrou após os motins, originados por um derrame de LSD no tanque, mas foi mais tarde recuperado por Filipa Vá-com-Deus como ATL para crianças obesas.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/07/soups-and-rest-sopas-e-descanso.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-453247727537176265?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-91241278034576804982007-07-20T14:06:00.000Z2007-07-21T17:21:50.036Z<div align="justify">Antigo ditado medieval que exalta a virilidade daqueles que trajavam de alvo, dos quais se esperava grandes feitos, na Guerra ou na Paz. </div><div align="justify">O provérbio foi posteriormente adoptado pelo «português mais conhecido do Brasil», Roberto Leal, como mote da <em>tournée</em> de promoção ao seu álbum «Baile dos Passarinhos».</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://alandroal.weblog.com.pt/arquivo/roberto20leal.jpg" border="0" /><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/07/he-who-dresses-in-white-is-baker-or.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-9124127803457680498?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-85824789191685376272007-07-16T16:14:00.000Z2008-12-10T04:48:52.432Z<div align="justify">No ano de 1984, um tal Tomás Taveira, Professor Architect, ensinava Arquitectura pós-moderna em Lisboa, onde era muito conhecido, mas não tinha mulheres. Tinha estudado no Massachusetts Institute of Technology nos EUA e, por falta de verba para pagar amantes, saiu de lá sem a respectiva 1ª pess. sing. pres. conj. de f*der por qual ansiava. Vai daí escreveu ao rei Dom João Baião III e pediu-lhe que o mandasse analisar pelos médicos da corte de modo a poder exercer a actividade sexual sem qualquer contestação. Em 23 de Maio de 1987, o livro da Chancelaria de D. João Baião III refere: </div><div align="justify"><br /><em><strong>«Dom Joham Baiham III, a quantos esta minha carta virem, faço saber que o doutor Tomás Taveira, físico de Lisbona, me apresentou ua carta do doutor Souto Moura, meu arquitecto moor, de que o theor de verbo é o seguinte: O doutor Souto Moura, comendador da Ordem de Christo e arquitecto moor del Rey Nosso senhor em seus regnos e senhorios, faço saber a quantos esta minha carta de doutorado virem como por Tomás Taveira, doutor da mula ruça, morador em esta Lisboa, me foy apresentado hum allvará dellRey nosso senhor, por sua alteza assygnado e passado per sua chancelaria do qual o trellado he o seguinte: Eu ell Rey faço saber a vós, Doutor Souto Moura, seu fisico moor, que Tomás Taveira, doutor da mula ruça, morador en esta cidade, me dice por sua petiçam que elle estudou nove ou dez annos no estudo Massachusetts Institute of Technology, onde desenvolverum as artes fodengas»</strong></em> </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Ora, depois de tais galões cedidos pelo grande Rei D. João Baião III, o nosso Doutor Tomás Taveira decidiu dedicar-se à conquista (ou engate) de belas <strong>mulas</strong>.<br /></div><div align="justify"><br />(leia-se: do Lat. mulla </div><div align="justify">s. f., fêmea do mu ou macho;(...) pessoa ruim e sonsa) </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Falaram-se de várias mulas, mas a mais ruim e sonsa foi sem dúvida Serenella Andrade, que em sua fase prematura, ostentava uma muito bem acabada cabeleira <strong>ruça</strong>.<br /></div><div align="justify"><br />(leia-se: do Lat. Ruscidu </div><div align="justify">adj., pardacento;(...) pop., de cabelo castanho muito claro. </div><div align="justify"><br /></div><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5087829169949944002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_DM2dBlW7VAg/RpuZrHC8qMI/AAAAAAAAAAc/aDUYkFM2Pgw/s320/img_entrada2.jpg" border="0" /> </p><p><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/07/doctor-of-blond-mule-doutor-da-mula-rua.html">Dicionário Smart-Esperto</a></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-8582478919168537627?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>Vitto Vendettanoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-68308311732744235342007-07-12T15:46:00.000Z2008-12-10T04:48:52.450Z<div style="TEXT-ALIGN: justify">Em 1989, uma equipa de programadores renegados da Sierra refugiou-se na Serra do Caldeirão e começou a trabalhar naquilo que acreditavam ser o verdadeiro sucessor de Leisure Suit Larry.<br />O jogo gira em torno de Larry (ou, Lari, na pronúncia marafada), que procura o «El Dorado» do sotavento algarvio, pelo menos em termos de «gajas boas». Lari é ajudado por uma personagem local (Jójó Camarão) a superar a sua desorientação inicial e a dificuldade com o idioma dos nativos.<br />Com o decorrer do jogo, JóJó revela ser uma fonte inesgotável de bons conselhos no que toca à fina arte do engate e diz a Lari, que a cidade que ele procura é Loulé. Com esta preciosa informação, Lari deita-se ao caminho direito a Sagres, pelo que Jójó grita a plenos pulmões e com o sotaque característico: «Ó Lari! Loulé - Lá!».<br /></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/RpZMA3KD9DI/AAAAAAAAAC0/v1TCKF-r1pA/s1600-h/o_larry1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5086336406851417138" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 119px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 111px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_5iKAUAKsA7w/RpZMA3KD9DI/AAAAAAAAAC0/v1TCKF-r1pA/s200/o_larry1.jpg" border="0" /></a>Recentemente, este pequeno episódio serviu de inspiração a um grupo de jovens comediantes, que também procuram a cidade das «gajas boas», julgando erradamente que se trata de Ermesinde.<br /></div><br /><span style="FONT-STYLE: italic">in</span> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/07/hey-larry-theres-loul-lari-loul-l.html">Dicionário Smart-Esperto</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-6830831173274423534?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>myguiltyselfhttp://www.blogger.com/profile/15510999104243762380noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7010572307864582737.post-63521141759890096402007-07-07T14:47:00.001Z2007-07-07T21:13:40.273Z<div align="justify">Aquando da sua última passagem por Lisboa, o vocalista dos Scissor Sisters, Jake Shears, terá sido convidado a degustar essa especialidade tão portuguesa de frango e limão .<br />Consta que o cantor, deliciado com tal simbiose entre galináceo e citrino, pediu imediatamente a receita, determinado a levá-la consigo para apresentar aos executivos da KFC, nos Estados Unidos, como uma variante mais 'sensível' de se comer o bicho.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /><em>in</em> <a href="http://smart-esperto.blogspot.com/2007/07/queer-chicken-frango-maricas.html">Dicionário Smart-Esperto</a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7010572307864582737-6352114175989009640?l=smartopedia.blogspot.com' alt='' /></div>napalmnetohttp://www.blogger.com/profile/16810165705076864467noreply@blogger.com1