O registo mais antigo desta expressão foi observado numa secção do Evangelho Apócrifo de Wilson, posteriormente removido do cânone no Conclave do Cacém em 897. Este pequeno excerto refere-se a um episódio sobejamente conhecido da vida de Cristo: as Bodas de Canã.
Como é bem sabido, aos fins-de-semana, Jesus e os apóstolos tinham por hábito andar nas Linha de Sintra e de Cascais à pesca de carteiras e telemóveis. Acontece que num belo Domingo, Cristo acordou cheio de pica e decidiu que Lhe apetecia dar um passeio pelo campo, pelo que arrastou o gang para a zona do Sobral de Monte Agraço. Andavam eles a desfrutar dos ares saloios, quando se depararam com uma festa de casamento numa quinta alugada. Sem perder tempo, saltaram o muro e infiltraram-se na boda, onde comeram, beberam melhor (e mais) e dançaram com as miúdas todas que apanharam a jeito, até que alguns convivas mais zelosos decidiram chamar a GNR. No curto espaço de 5 horas entre o primeiro telefonema para o posto da guarda e a aparição dos pançudos, a festa acabou... Talvez porque o noivo já estaria a chamar pelo Gregório (o verdadeiro Apóstolo perdido), talvez porque a noiva e duas damas de honor estariam no parque de estacionamento a agradecer alguns presentes mais luxuosos (os vídeos circulam na Internet, mas estão cheios de vírus...), mas certamente porque entretanto o pessoal do catering tinha decidido fechar a torneira da imperial! Decididamente agastados com a situação, Cristo e os apóstolos deitaram mãos à obra e arrombaram o barracão onde estava guardada a reserva de tinto do dono da quinta. Pelo caminho assaltaram a despensa e sacaram umas latas de atum e de sardinhas de escabeche, para fazer cama ao vinho. Quando a GNR deu o ar da sua graça, estavam os nossos heróis derreados, espalhados pelos cantos a roncar e a cozer a bebedeira.
A parte da narrativa que nos interessa é seguidamente reproduzida, tal como foi traduzida por Jerónimo de Pirescouxe.
(...) E estando os 13 reunidos junto de uma parede, onde os soldados os revistavam e maltratavam, Pedro disse: «Ó gordo! Não me apalpes o cu que levas um peido na testa!» Ao que o sargento replicou: «Deixa-te de fitas que tu até gostas!» E mais tarde, estando já os apóstolos na cela, Jesus pegou no balde das necessidades, abancou e começou a pregar. E pregou durante mais de 1 hora, até que Judas e Simão o interromperam: «Olha lá, ainda vais demorar muito? A malta aqui também tem que mudar a água às azeitonas.» Ao que Jesus ripostou: «Ah, sim? Tivessem ido na quinta, que agora está ocupado.» E Jaime que entretanto também sentia um certo aperto, juntou: «Salta mas é daí, que eu também quero mijar!» Despertados pela agitação, os restantes apóstolos também se uniram aos protestos. Sensibilizado pelo descontentamente dos seus discípulos, Jesus levantou-se de repente e acertando com uma pinga de mijo exactamente na testa de cada um, disse: «Tomai lá para aprenderem. Estão todos abençoados. E agora: AGUENTE-SE!» (...)
in Dicionário Smart-Esperto
Como é bem sabido, aos fins-de-semana, Jesus e os apóstolos tinham por hábito andar nas Linha de Sintra e de Cascais à pesca de carteiras e telemóveis. Acontece que num belo Domingo, Cristo acordou cheio de pica e decidiu que Lhe apetecia dar um passeio pelo campo, pelo que arrastou o gang para a zona do Sobral de Monte Agraço. Andavam eles a desfrutar dos ares saloios, quando se depararam com uma festa de casamento numa quinta alugada. Sem perder tempo, saltaram o muro e infiltraram-se na boda, onde comeram, beberam melhor (e mais) e dançaram com as miúdas todas que apanharam a jeito, até que alguns convivas mais zelosos decidiram chamar a GNR. No curto espaço de 5 horas entre o primeiro telefonema para o posto da guarda e a aparição dos pançudos, a festa acabou... Talvez porque o noivo já estaria a chamar pelo Gregório (o verdadeiro Apóstolo perdido), talvez porque a noiva e duas damas de honor estariam no parque de estacionamento a agradecer alguns presentes mais luxuosos (os vídeos circulam na Internet, mas estão cheios de vírus...), mas certamente porque entretanto o pessoal do catering tinha decidido fechar a torneira da imperial! Decididamente agastados com a situação, Cristo e os apóstolos deitaram mãos à obra e arrombaram o barracão onde estava guardada a reserva de tinto do dono da quinta. Pelo caminho assaltaram a despensa e sacaram umas latas de atum e de sardinhas de escabeche, para fazer cama ao vinho. Quando a GNR deu o ar da sua graça, estavam os nossos heróis derreados, espalhados pelos cantos a roncar e a cozer a bebedeira.
A parte da narrativa que nos interessa é seguidamente reproduzida, tal como foi traduzida por Jerónimo de Pirescouxe.(...) E estando os 13 reunidos junto de uma parede, onde os soldados os revistavam e maltratavam, Pedro disse: «Ó gordo! Não me apalpes o cu que levas um peido na testa!» Ao que o sargento replicou: «Deixa-te de fitas que tu até gostas!» E mais tarde, estando já os apóstolos na cela, Jesus pegou no balde das necessidades, abancou e começou a pregar. E pregou durante mais de 1 hora, até que Judas e Simão o interromperam: «Olha lá, ainda vais demorar muito? A malta aqui também tem que mudar a água às azeitonas.» Ao que Jesus ripostou: «Ah, sim? Tivessem ido na quinta, que agora está ocupado.» E Jaime que entretanto também sentia um certo aperto, juntou: «Salta mas é daí, que eu também quero mijar!» Despertados pela agitação, os restantes apóstolos também se uniram aos protestos. Sensibilizado pelo descontentamente dos seus discípulos, Jesus levantou-se de repente e acertando com uma pinga de mijo exactamente na testa de cada um, disse: «Tomai lá para aprenderem. Estão todos abençoados. E agora: AGUENTE-SE!» (...)
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Cadeia de restaurantes de fast-food mexicana, onde o cliente pode apreciar num ambiente seleccionado as volúpias culinárias do país da salsa picante.
